Зловещая Тишина
пока один.. 

Зловещая Тишина
Ну так он то не знал что к чему... 

15 мифов про глаза   

1. «Сидеть близко к телевизору вредно для вашего зрения».
Не существует никаких доказательств того, что это вредно для ваших глаз. Сидеть нужно там, где наиболее удобно. Глаза могут уставать от сидения перед телевизором на небольшом расстоянии, если свет в комнате слишком тусклый.

2. «Чтение в темноте вредно для вашего зрения».
Как и в первом мифе, чтение при тусклом свете может вызывать усталость в глазах, но никакого вреда это не причиняет.

3. «Некоторые упражнения могут улучшить ваше зрение».
Рассматривать все, что нас окружает, — все, что необходимо, чтобы держать наши глазные мышцы в тонусе. Любые другие усилия — излишняя трата времени и не приносит никакой пользы.

4. «Глаза могут «износиться».
Глаза — это не лампочки. Вы не можете «износить» их, активно пользуясь ими.

5. «У пожилых людей зрение улучшается, так как они «получают второе зрение».
Под «вторым зрением» имеется в виду способность человека видеть лучше. Причина такое «улучшения» зрения в том, что изменяется хрусталик глаза в связи с растущей катарактой.

6. «Частый секс (или мастурбация) может привести к слепоте».
Венерическое заболевание сифилис, если его не лечить, может привести к слепоте, слабоумию и смерти. Вот так и рождаются мифы.

7. «Носить очки вредно для глаз».
По сути, для того чтобы хорошо видеть, необходимо подобрать очки у врача. Очки, которые вам не подходят, не наносят вреда вашим глазам.

8. «Слепые люди обладают шестым чувством или каким-либо талантом».
Большинство людей с отличным зрением не уделяют внимание своим чувствам. Слепые люди упорно работали над тем, чтобы развить другие чувства. Это не шестое чувство. Это тяжелый труд и практика.

9. «Нет нужды проверять зрение до сорока лет».
Каждый должен регулярно проходить проверку зрения, даже если никаких жалоб нет. Есть болезни глаз, которые поддаются лечению. Глаукома, например, одна из тех, что появляется до того, как вам стукнет сорок.

10. «Врачи могут делать пересадку глаз».
Невозможно трансплантировать весь глаз. Он соединен с мозгом зрительными нервами. Если его обрезать, то соединить вновь не удастся. Когда врачи поймут, как делать пересадку мозга, они смогут трансплантировать глаза.

11. «Ученые создали «бионический глаз».
Исследователи работали над микрочипом, заменяющим поврежденные клетки сетчатки в центральном зрении. Другие ученые пытались выяснить способ подключения камеры напрямую к мозгу. Глаза и мозг работают не так, как компьютер и видеокамера. Даже если получится создать бионический глаз, не удастся соединить его с мозгом.

12. «Солнце не наносит вреда, если надеты солнцезащитные очки или если развито косоглазие».
Солнечный ультрафиолетовый свет может повредить роговицу, сетчатку и хрусталик. Посмотрев на солнце, может появиться не только головная боль и временное искажение зрения, но и постоянное нарушение функций глаз. Никогда не смотрите на солнечное затмение. Прямые солнечные лучи могут сделать человека слепым менее чем за минуту.

13. «Ничего нельзя сделать для предотвращения потери зрения».
Регулярная проверка зрения и бережное отношение к глазам нужны для сохранения вашего главного органа чувств. Если возникли какие-то проблемы со зрением, нужно немедленно обратиться к офтальмологу. Если болезнь обнаружена на раннем этапе развития, то ее можно либо предотвратить, либо замедлить.

14. «Очки могут ухудшить зрение через некоторое время».
Ношение очков никогда не ухудшит зрение. На самом деле, все дело в привычке.

15. «Чтобы улучшить зрение, нужно есть морковку».
Лишь небольшое количество витамина A, содержащегося в моркови, нужно для поддержания хорошего зрения. Чрезмерное его употребление может пагубно сказаться на вашем здоровье.

В космосе тоже занимаются сексом 

В опубликованной вчера книге сообщается, что американские и российские космонавты занимались в космосе сексом в рамках не связанных между собой исследовательских программ по изучению того, как человеческие существа могут выжить несколько лет на орбите.
Уважаемый французский писатель Пьер Колер утверждает в своей книге "Последняя миссия: "Мир", путешествие людей" (The Final Mission: Mir, The Human Adventure), что эта тема – табу как в NASA, так и в московском ЦУПе, но совокупления в космосе имели место.
"Вопрос о сексе в космосе очень серьезный, – говорит он. – Проводившиеся до сих пор эксперименты связаны с операциями, планирующимися для семейных пар в будущем на МКС, преемнице "Мира". Ученым нужно узнать, насколько возможны половые отношения без земного тяготения".
Он ссылается на закрытый отчет NASA о космическом полете 1996 года. Проект под кодовым названием STS-XX был призван исследовать, в каких позах можно заниматься сексом в невесомости.
После проверки с помощью компьютерной симуляции из 20 поз было выбрано 10, рассказывает он. "Двое подопытных затем испробовали их в реальных условиях невесомости. Результаты снимались на видео, но были сочтены настолько секретными, что даже агентству NASA была предоставлена версия, подвергшаяся цензуре".
Только четыре позы были признаны пригодными без "посторонней помощи". Для оставшихся шести требовался специальный эластичный ремень и надувная труба, напоминающая спальный мешок с открытыми краями.
Колер говорит: "Одним из принципиальных открытий стало то, что классическая, так называемая "миссионерская" позиция, легко осуществимая в условиях земного тяготения, просто невозможна в космосе".

Inopressa

Шахрезада
О позах история умалчивает:) Отчёт то секретный, плин:)))

Названы самые курьезные интернет-магазины года

Компания Chronopay, обрабатывающая платежи в Интернете, составила рейтинг 10 самых курьезных онлайн-магазинов России и Европы за 2007 год, говорится в документе, поступившем в редакцию Lenta.ru.
Первую строчку в нем занял швейцарский сайт BlackSocks.com, который предлагает клиентам услугу по регулярной доставке свежих черных носков по цене в 69 долларов в месяц.
Второе место занял сайт, на котором предлагается купить за символическую плату (10 центов) договор по купле-продаже душ.
Третья позиция в рейтинге досталась магазину по продаже хомячков. Породы хомяков там варьируются от "тестового" до "офигенного" и "прекрасного".
Стоит отметить, что онлайн-магазин хомячков показывается в качестве примера при установке системы управления контентом UMI.CMS. Впрочем, в Chronopay заявляют, что это по приведенной ссылке располагается реальный магазин.
Четвертая строчка принадлежит иллюстрированному онлайн каталогу по продаже медведей-порнозвезд. Пятая досталась голландскому магазину, продающему инструменты для выращивания марихуаны.

Нижние пять строчек рейтинга заняли:

- магазин книг для наложения заговоров;
- сайт, позволяющий найти партнера для массажа;
- платный сайт по оказанию скорой магической помощи;
- голландский магазин, продающий через интернет галлюциногенные грибы;
- сервис по продаже картошки в сети.

lenta.ru

10 самых типичных женских отмазок

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах. Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты. Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:от "Тихо - дети услышат" и "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне - твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:
"А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:
"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

Ошибки переводчиков 

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Скоро выяснилось, что No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".