Форум клана Хранители Тайны

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Чтиво

Сообщений 1 страница 30 из 148

1

Мужские поводы для разрыва отношений. 
Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне.
Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку.
А я в ответ: "Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства.
Этого я простить не мог".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. Уменя уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п.
Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

0

2

Странности иностранцев 

1. Романтичные немцы
Если твой мужчина немец, и он дарит тебе цветы без упаковки, это вовсе не значит, что он сорвал их на ближайшей клумбе. Просто в Германии принято снимать обертку с букета перед тем, как его вручать. Вроде как он только что с поля, откуда и принес тебе целую охапку свежих луговых цветов. Там и флористы не заморачиваются – обычная бумага, а не пакетики-рюшечки-сеточки, за которые наши торговцы берут дополнительные немалые денежки.

2. Хитрые японцы
Главное для жителя Страны Восходящего Солнца – сохранить свое лицо в любой ситуации. Поэтому если после скучнейшего вечера в ресторане, когда ты думала, что больше никогда не увидишь этого "прынца", он перезвонит и поблагодарит за "прекрасный вечер" – не верь ушам своим! То есть, в конце беседы он все-таки скажет: "Спасибо, но, к сожалению, у нас ничего не получится!" и пожелает удачи. А все для того, чтобы ты не мучалась и не страдала у телефона в ожидании его звонка, теряя столь драгоценное время. Такая вот вежливая нация.

3. Наглые канадцы
В ресторане твой канадский приятель мил и заботлив, но стоило официанту принести счет, как он уставился на тебя испуганными глазами. Он что, ждет, пока ты заплатишь за ужин?! Вот наглец! Вообще-то, он и сам может оплатить счет. Но он совсем запуган своими канадскими подругами-феминистками. И думает, что как только достанет кредитку, чтобы заплатить за тебя, получит громкую оплеуху. За то, что он вроде как тебя покупает.

4. Веселые англичане
Твой английский кавалер приглашает тебя выпить стаканчик и заодно спрашивает, есть ли у тебя с собой "French Letter" (французское письмо). Он что, решил поучить тебя французскому языку? На самом деле таким элегантным выражением англичане называют… презерватив. Почему письмо? – ну вроде как "резинка" обволакивает его достоинство, как конверт, а "французский" – это потому что англичане любят называть все, что связано с романтикой и любовью французским. Вспомни хотя бы поцелуй "с языком" или "французский насморк"…

5. Босоногие таиландцы
Тайландский друг приглашает тебя на обед к своим родителям. Ты облачаешься в лучшее платье, надеваешь туфли на высоком каблуке… Стоп! Забыла? На востоке если ты входишь в чье-то жилище, не сняв туфель, это считается сильнейшим оскорблением. Так что лучше позаботься об идеальном педикюре и удобной одежде – за столом придется сидеть на полу, поджав ноги под себя.

6. Запутанные греки
На твой вопрос, нравишься ли ты ему, грек склонил голову на бок, не сказав ни слова. "Что такое? Неужели мой маникюр неидеален?!" – думаешь ты, готовая разрыдаться. Вовсе нет. Просто в разных странах – разные жесты. В Греции, чтобы сказать "да" – люди склоняют голову на бок, а если он поднимает ее к небу – это значит, увы, нет! Да! И если он говорит тебе "Не!" – это, как раз, означает "да"!

7. Смелые американцы
Если тебе вдруг пришел e-mail от неизвестного американца с предложением встретиться, не спеши обзывать мальчика маньяком и стирать его письмо. Дело в том, что в США в порядке вещей попросить адрес или телефон понравившейся девушки у какой-нибудь общей знакомой, и вот так нахрапом пригласить ее в кино. Кстати, первое свидание у американцев проходит весьма целомудренно. Например, девушка и парень просто болтают в кафе за чашечкой чая или коктейля. А ужин в ресторане – это уже на второй раз, который после первого следует через несколько дней. После первого свидания хороший знак – чмок в губки, плохой – дружеское объятие. И никогда не ложись с парнем в постель раньше третьего свидания – у них так не принято!

8. Беременные иранцы
Ты познакомилась с иранцем и приняла его предложение прогуляться по улицам Тегерана. Ты, как водится, опоздала на 15 минут, а он ждет тебя… с ребенком в коляске. Что это? Он решил убедить тебя усыновить малыша? Нет, по закону Шариата, распространенному в Иране, мужчина и женщина не могут находиться рядом в публичных местах. Но некоторое послабление делается для женатых пар. Вот твой знакомый и "одолжил" ребенка у какого-нибудь своего родственника, чтобы спокойно пройтись с тобой по городу. К сожалению, там это довольно распространенная практика. И не бери в голову, если он не берет тебя за руку или идет впереди тебя. Он просто не хочет, чтобы вас остановила "полиция нравов". Ну и надо ли тебе напоминать, что там нужно ходить в абсолютно закрытом одеянии?

9. Странные китайцы
У тебя свидание с китайцем в Шанхае. Ты хочешь произвести на него впечатление, а заодно намекнуть ему на то, что неплохо бы и отношения оформить… Думаешь, для этого подойдет белое кружевное платье? А вот и нет. В Китае белый – цвет траура. Он может решить, что ты – безутешная вдова. Не слишком сексуально, да? Лучше надень что-нибудь ярко-красное, цвета счастья, и любви – это произведет желаемый эффект!

10. Холодные марокканцы
Твой марокканский приятель держится немного впереди тебя, холоден и даже не пытается до тебя дотронуться. Зато с удовольствием обнимается с друзьями, и не стесняется прохаживаться с ними за ручку. Он что, гей? Не паникуй! Просто, на севере Африки демонстрация чувств между мужчиной и женщиной на публике не приветствуется. Так что даже и не думай разгуливать со своим любимым в обнимку или набрасываться на него во время вашего шопинга на рынке – не поймут. Зато мужчины между собой общаются очень тепло.

0

3

:)

0

4

Ыыыыыы)))))

0

5

Ой! Как классно и познавательно!)))) А еще можно что нить в этом духе? И в этом стиле)) :danc1:

0

6

кул!

0

7

Класс

0

8

Целебный алкоголь из страны Восходящего солнца

лекарство от ста болезней, как японцы называют саке… Пока познания о саке у нас в основном ограничиваются констатацией того факта, что в Японии его принято пить подогретым. Но стоит лишь разобраться в вопросе, и этот напиток станет в ваших глазах чем-то поистине необыкновенным.

Не водка и не вино

Относительно саке в мире существует множество самых разнообразных мифов и предрассудков. Как его только не называют: и рисовой водкой, и японским вином! Между тем саке не является водкой хотя бы потому, что при его изготовлении не предусматривает процесса перегонки, а крепость конечного продукта не превышает 18%. Но саке и не вино, поскольку вино делают из винограда или, на худой конец, из каких-то других фруктов и ягод. Мы же не называем пиво ячменным вином. Кстати, по технологии ближе других напитков к саке стоит именно пиво, которое тоже делают из зернового сырья, но при изготовлении саке рис не проращивают, да и пенистого саке на свете не бывает.
Словом, как ни верти, оказывается, что саке - это саке. Может быть, именно поэтому на всех языках национальный японский напиток называется совершенно одинаково.
Выбирая вино, потребитель ориентируется на страну-производителя, регион, сорт винограда, год урожая. Выбирая саке, о большей части этих критериев можно забыть. Страна-производитель у саке, в общем-то, одна - Япония. Миллезимное, то есть возрастное, старое саке встречается довольно редко по той простой причине, что большинство сортов этого напитка не могут долго храниться.

Вода как терруар

Что же остается для классификации и оценки? Прежде всего регион производства, или, если быть совсем точными, вода этого региона. Ведь, судя по цифрам крепости, саке более чем на 80% состоит из воды.Свежий вкус чистой воды - это первый вкус, который ощущает человек, пригубивший национальный напиток. Неудивительно поэтому, что качество используемой воды оказывает решающее воздействие на оценку саке.В Японии, стране гор и долин, имеется масса источников чистейшей минеральной воды. Для производства саке используют воду трех типов. Это может быть жесткая вода, которая прошла через пласты известняка и обогатилась минеральными солями. Самой знаменитой в Японии водой этого типа является вода из окрестностей города Кобэ. Приготовленное с использованием жесткой воды саке, как правило, отличается повышенной кислотностью, более сухим и крепким вкусом. Именно за эти качества такое саке называют «мужским». Вода средней жесткости (ее источники имеются практически на всей территории страны ) оптимальна для производства большинства сортов саке. И, наконец, нередко используется третья разновидность - мягкая вода, которая прошла через пласты базальтовых пород и почву, и поэтому содержит очень мало солей. Приготовленные из мягкой воды сакэ содержат мало кислоты и отличаются характерной сладостью, поэтому их считают дамскими. На производстве «дамского» саке традиционно специализируется Фусими, пригород бывшего некогда столицей Японии города Киото.
Японские справочники не устают повторять, что именно безупречной чистоты вода является необходимым условием производства национального напитка.
Рис наш насущный
Для того, что мы называем единственным словом «рис», в японском языке есть великое множество понятий: рис на корню, рис в зернах, рис готовый на тарелке, рис по-японски и рис по-европейски.
Рис - это «японский хлеб», без которого немыслим традиционный стол, это альфа и омега множества блюд и главный солист местной кухни. Японцы едят рис круглый год, в любое время суток и, на наш взгляд, в большом количестве.
Заимствованная в Китае и Корее культура возделывания риса стала в Японии частью национального мировоззрения. В старину рису поклонялись, как божеству. В средние века воины, находившиеся на службе у владетельных князей, получали свое жалованье рисом. Большинство традиционных праздников и фестивалей в Стране восходящего солнца также связаны с календарем рисовода. Считается, что и сама традиция жить большими семьями под одной крышей и заниматься совместной работой, постоянно помогая друг другу, тоже была связана с возделыванием риса - очень капризной культуры, выращивание которой требовало огромного ручного коллективного труда и тщательно спланированного полива.
Число способов приготовления риса огромно, но основа у них у всех одна: чаще всего японцы просто варят рис в воде и едят его без каких-либо приправ, масла и соли - считается, что у японского риса и так очень богатый и тонкий вкус. Из риса готовят также разнообразные сладости, печенье, лепешки.
Что же касается риса, идущего на приготовление национального напитка саке, то здесь используются специальные сорта, которые имеют мало общего с пищевыми.

Грузите саке бочками

Но как же, в конце концов, готовится саке? Очень приближенно и грубо этот процесс можно представить себе следующим образом.
Как известно, для того чтобы получить алкогольный напиток, нужен сахар, который с помощью дрожжей сбраживается в спирт. Но получить из риса алкоголь - дело не простое, здесь не работает до боли знакомая многим схема «сахар + дрожжи = спирт + пузырьки». Рис, в отличие, скажем, от винограда, не содержит сахара (глюкозы) в чистом виде, поэтому присутствующий в нем крахмал не может быть преобразован в необходимый для производства алкоголя сахар с помощью лишь одного вида дрожжей. Дрожжей нужно, по крайней мере, два вида: так называемые рисовые дрожжи и дрожжи бродильные. Первые преобразуют содержащийся в рисе крахмал в глюкозу, а вторые запускают механизм брожения, в ходе которого глюкоза разлагается на спирт и углекислый газ. Заметим, что при приготовлении саке оба эти процесса идут одновременно! Кстати, ни один «европейский» спиртной напиток таким экстравагантным образом не получают.
Брожение идет до тех пор, пока дрожжи не будут израсходованы, а весь углекислый газ не улетучится. Полученную таким образом массу отстаивают и фильтруют (а теперь часто и пастеризуют). Затем продукт в течение нескольких месяцев созревает в чанах и обретает устойчивый вкус, и только после этого его разливают по бочкам (удобно для банкетов и приношений в храмы), по большим 1,8-литровым бутылям (традиционная японская мера для саке) или по 720-миллилитровым бутылкам (для требовательных индивидуальных потребителей).
Отходы - признак качества
В действительности, конечно, процесс производства саке гораздо более сложен и имеет множество «хитростей». Главная из них состоит в том, что перед запариванием рисовые зерна отшлифовывают, чтобы удалить зародыши и грубую верхнюю оболочку каждого зернышка - японцы считают, что они сильно портят вкус готового продукта. По убеждению японских мастеров, на саке должен идти только чистый крахмал, обычно скрытый в самой сердцевине рисовых зерен.
Процесс шлифовки рисовых зерен также без преувеличений можно охарактеризовать как пример уникальной японской технологии. Ни один другой напиток в мире не делают таким сложным образом.
Итак, рисовые зерна нещадно, но тщательно обдирают, стараясь, чтобы они не перегрелись и не потрескались - это тоже ухудшает вкус конечного продукта. Решающим параметром этого процесса является весовая доля зерен, которая не попадает в сакеварню. Соответственно, готовое саке делится на несколько больших групп, различающихся по этому параметру, а также по некоторым деталям процесса сбраживания. Названия этих групп производители обычно с нескрываемой гордостью выносят на этикетки.

Основные типы саке

Японские путеводители по миру саке в один голос утверждают, что даже среди жителей Страны восходящего солнца крайне мало тех, кто действительно разбирается в тонкостях производства саке и может свободно ориентироваться в бесконечном разнообразии сортов и разновидностей этого напитка. Трудно сказать, чего в этом утверждении больше - правды или традиционной японской вежливости. Но истина такова, что основы классификации саке может легко усвоить даже человек неподготовленный и, более того, не японец.
Как же выглядит японская классификация саке? Вот основные типы напитка:
дзюммай-сю (Junmai-shu), что можно перевести как «чистое рисовое саке». Легко опознается по иероглифу «рис» на бутылке. При его производстве не используется ничего, кроме закваски, воды и риса, причем у каждого зернышка должно быть срезано минимум 30% его веса. Поскольку в этот напиток не входят никакие посторонние вещества, дзюммай-сю представляет собой исключительно продукт местности, то есть имеет четкий вкус местной воды и аромат местного риса. По той же причине он плохо хранится, с трудом транспортируется, и потому чаще всего радостно выпивается гостями прямо на месте производства;
хондзёдзо-сю (Honjozo-shu), то есть «саке обычной ферментации», или, если хотите, «столовое» саке. Отсутствие в названии иероглифа «рис» ничего не значит: этот напиток также готовится из риса, потерявшего в результате полировки минимум 30% первоначальной массы, и рисовых дрожжей. От «чистого рисового саке» отличается тем, что при его приготовлении используется небольшое количество так называемого «бродильного» крепкого алкоголя, который добавляется в конце ферментации, чтобы лучше зафиксировать вкус готового продукта. Парадоксально, но в результате обычно получается не «сухое», а, напротив, более легкое и мягкое саке, которое можно употреблять и холодным, и комнатной температуры, и подогретым. Как говорят японцы, оно пахнет «свежестью и здоровьем».
Следует подчеркнуть, что добавление алкоголя ни в коем случае не делает саке «второсортным». Это просто технологический прием. Конечно, есть в Японии и пуристы от саке, которые не признают ничего, кроме дзюммай-сю, но немало и тех, кто считает, что именно использование «внешнего» алкоголя придает саке новые оттенки вкуса. Кстати сказать, добавление спирта не сказывается и на крепости напитка, поскольку сами же изготовители перед отправкой потребителю разбавляют его все той же чистейшей водой до нужной концентрации алкоголя. Хондзё-сю хорошо подходит к большинству блюд традиционной японской кухни;
гиндзё-сю (Ginjo-shu) - это саке «медленной ферментации». Оно готовится из риса, потерявшего вследствие полировки более 40% первоначальной массы и рисовых дрожжей. Добавлялся ли в процессе производства алкоголь или нет - это для гиндзё-сю решающего значения не имеет, но, тем не менее, находит свое отражение на этикетке: если на ней написано «дзюммай гиндзё-сю», т.е. «чистое рисовое саке медленной ферментации», то алкоголь не добавлялся, а если просто «гиндзё-сю», то... было дело. В любом случае, с японской точки зрения, это напиток класса премиум, обладающий богатым фруктовым ароматом и тонким вкусом. Его принято пить охлажденным, но и комнатная температура ему не вредит;
дайгиндзё-сю (Daiginjo-shu), «великое саке медленной ферментации», или «саке супер-премиум», готовится из риса, потерявшего при полировке более половины своего веса. Как и в предыдущем случае, если на этикетке значится просто «дайгиндзё-сю», то в процессе изготовления использовался «внешний» алкоголь.
Таким образом, качество саке напрямую связано со степенью шлифовки риса: чем меньшая часть первоначальной массы зерна осталась после его обработки, тем качественней саке, т.е. напиток с показателем 30% намного лучше саке с показателем 70%. Впрочем, японские эксперты обычно советуют не торопиться с утверждениями, что лучшее саке - непременно самое дорогое, из тщательнейшим образом отшлифованного риса и непременно ручной выработки.
Саке - исключительно сложный продукт, и потому качество его предсказать тоже сложно, ибо оно зависит от того, как лягут многочисленные карты в сложном пасьянсе «вода + рис + мастерство».

0

9

Шахрезада
Эта тема будет регулярно обновлятся.:)

0

10

Интересные факты о русских буквах

1) Буква “Ё” была предложена к использованию княгиней Воронцовой-Дашковой (весьма продвинутой дамой, президентом Академии Наук) в 1783 г. Известной стала благодаря Карамзину, который первым использовал ее в 1797 г. До этого писали дифтонг “iо”. В теперешнем украинском языке звук “ё” передается на письме как “ьо”.

2) Большинство слов с буквой “Ф” в русском языке - заимствованные. Пушкин гордился тем, что в “Сказке о царе Салтане” было всего лишь одно слово с буквой “ф” - флот.

3) Буква “ять”, отмененная реформой орфографии 1918 года, изначально передавала специфический звук - нечто среднее между “е” и “и”. В итоге в русском языке ять стала по большей части произноситься как “е”, а в украинском - как “и”, а впоследствии была и заменена на соответствующие буквы. Соответственно, если вы видите русское слово с “е”, а полностью аналогичное украинское - с “и” в корне (к примеру, “хлеб” и “хліб”), будьте уверены - там раньше писалась ять. Тем не менее, даже к концу 19 века кое-где в России ять произносили в соответствии с первоначальным ее назначением. Однажды Александра Третьего упрекнули в “конногвардейском” акценте: он произносил ять всегда как “е”, что резало ухо его собеседникам. Слова, в которых писалась “ять”, а не “е”, приходилось тупо заучивать, что вызывало бурю негодования у тогдашних школьников.
4) Буква “фита” изначально произносилась так же, как и ее аналог в греческом языке, “тета”, - как межзубный глухой (как, например, в английском слове think), в основном в словах греческого происхождения. К примеру, в словах “Вифлеемъ” (англ. - Bethlehem), “Голгофа” (англ. - Golgotha) и имени “Феодоръ” (от Theodor) писалась фита. К 20-му веку этот звук уже окончательно редуцировался в разговорной речи до “ф”, на коий и был заменен.
5) Твердый знак в конце слов, оканчивающихся на согласную, первоначально обозначал звук, близкий к “о”, существующий до сих пор в болгарском языке (там слово “Болгария” пишется как “България”). А в итоге просто ставился то, что называется “по привычке”, и был совершенно излишним. Подсчитано, что если бы собрать вместе все твердые знаки из тогдашнего собрания сочинений Льва Толстого, они заняли бы более 80 страниц. Не знаю, как у вас, а у меня, когда я читаю репринтные издания книг, выпущенных изначально в старой орфографии, всегда возникает желание прочитать твердый знак в конце слова как мягкий (потому что для нас, теперешних, твердый знак в конце слова - нонсенс, которого не существует в природе). Иногда получается очень смешно. Дабы отучить народ от употребления твердого знака в конце слов, оканчивающихся на согласные, после реформы орфографии от него решили отказаться совсем и заменяли апострофом (например, писали “с’езд”) в течение нескольких лет.
6) Для обозначения звука “и” до реформы орфографии использовались три буквы: “И”, “І” и “ижица” (v). Слово “мир” обозначало состояние без войны, “мір” - вселенную, землю, а слово “мvро” (церковное масло для таинств, приготовляемое с особой торжественностью раз в несколько лет) писалось с ижицей. “І” писалось, кроме слова “мір”, перед гласными и “й” (к примеру, “Идіотъ”, “Чайковскій”). Сейчас проще  Знаменитый разговор о многозначности названия романа Льва Толстого “Война и мир” теряет всякий смысл, стоит только раз взглянуть на название, напечатанное на дореволюционном издании романа. Оно выглядело как “Война и миръ”, т.е. война и невойна. И все 
7) В классическом украинском алфавите существуют три буквы, отсутствующие в русском: “і”, обозначающая звук “и”; “ї”, обозначающая дифтонг “йи” (обратите внимание, когда вы произносите, например, слово “партии” (родительный падеж от слова “партия”), то в конце слышится именно “йи”); “є”, обозначающая звук “е”. Русская же буква “е” в украинском языке обозначает звук “э”, а русское “и” - звук “ы”. Также в украинском языке существует буква “ґ”, обозначающее “г жесткое”, т.е. такое, как в русском или английском языках. Украинское “г” всегда мягкое, скажем, слово “голова” произносится практически как “холова”.

0

11

Romka написал(а):

В классическом украинском алфавите существуют три буквы, отсутствующие в русском: “і”, обозначающая звук “и”; “ї”, обозначающая дифтонг “йи” (обратите внимание, когда вы произносите, например, слово “партии” (родительный падеж от слова “партия”), то в конце слышится именно “йи”); “є”, обозначающая звук “е”. Русская же буква “е” в украинском языке обозначает звук “э”, а русское “и” - звук “ы”. Также в украинском языке существует буква “ґ”, обозначающее “г жесткое”, т.е. такое, как в русском или английском языках. Украинское “г” всегда мягкое, скажем, слово “голова” произносится практически как “холова”

дополнение)
так же в украинском языке нет  сочетание букв "пч"
обычно к примеру слово "пчела" пишется как бджола.
так же используется апостроф '
типа "пiд'їзд"

сорь за грамотность на украине уже не был порядочно)
знания выветриваются) но основной принцип соблюден)

0

12

Культура речи 

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

0

13

10 ФАКТОВ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ ЗНАЛИ О МЕДЕ 

1. Древние египтяне и римляне использовали мед вместо золота для выплаты налогов.
2. В столовой ложке меда на 18 калорий больше, чем в ложке сахара.
3. что от употребления меда рододендронов можно получить отравление. Иногда его называют "пчелиным бешенством" и длится оно не более 24 часов. Отравление нельзя получить от покупного меда, так как при производстве огромного количества меда, токсичный мед слишком сильно разбавляется.
4. Один килограмм меда представляет из себя 4 миллиона полетов пчел к цветам.
5. Наполеон использовал пчелу как символ его империи после коронации в 1804 году. Пчела символизировала трудолюбие, продуктивность, эффективность, а также была эмблемой бессмертия и воскресения и была призвана привязать новую династию к истокам Франции. Золотые пчелы были обнаружены в 1653 году в гробнице Хильдерика I (отца Кловиса) и считаются старейшей эмблемой французских монархов.
6. Мед может храниться в шкафу неопределенное время. Его не нужно хранить в холодильнике. В сухом кухонном шкафу при комнатной температуре он никогда не испортится. Мед, найденный в гробнице царя Тута, до сих пор съедобен.
7. Медом назывался старинный хмельной напиток - медовое вино. Он изготовлялся почти всеми древнейшими народами Европы: пиктами и валлийцами в Британии и Шотландии, древними германцами и скандинавами, древними греками и литовцами времен Гедимина, славянами, мордвой.
8. Мед - один из самых безопасных продуктов - большинство вредных бактерий не могут существовать в нем.
9. Чтобы собрать 500 г меда пчелы облетают вокруг света более одного раза.
10. За свою жизнь одна пчела собирает 0.8 грамм меда.

0

14

Звонок мобильного выдает наши комплексы 

Вы интеллектуал? Креативщик? А, может, душа компании, балагур и шутник? Звонок вашего мобильного телефона, как и ваша манера говорить по нему, красноречиво говорит о вашем характере.Возможность выбрать для каждого абонента свою мелодию, уже признана психотерапией. Чем, если не маленькой личной местью становится мерзкая сирена или хрюканье свиньи, когда, например, звонит начальство?
Итак, вот как характеризует вас ваша мобильная мелодия:

▪ Классическое произведение («Фуга» Баха, «Танец рыцарей Монтекки и Капулетти», мелодия из «Щелкунчика» и др.). У вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как надо, и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Иногда вас скручивает скука, а на ее фоне – апатия, вы начинаете копаться в себе. Но правило «утро вечера мудреннее» действует на вас безотказно и вы выпархиваете из депрессии, как ни в чем не бывало. Кстати, скорее всего, к классической музыке и культурной сфере вообще вы имеете весьма отдаленное отношение.

▪ Громкая мелодия с обилием низких частот, мелодичный гитарный риф или стандартная телефонная трель. Вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. «Квадратиш – практиш – гут». Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности.

Особенно по утрам – после бурной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы либо скрываете, либо находите им «неубиваемое» объяснение. Не то, чтобы вы считали окружающих глупее себя, но периодически вы все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Впрочем своих близких вы любите несмотря на все их недостатки.

▪ Приколы, фразочки от Масяни, слоганы, песни с эпатажными текстами, звуки животного мира. Вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится, но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная. Вы максималист и альтернативщик в своих пристрастиях. Порой ваш вкус даже шокирует – настолько он не подходит к роду ваших занятий и социальному статусу. Вы объясняете это тем, что не любите мэйнстрим. Хотя и сами себе порой сознаетесь, что перебарщиваете с выпендрежем.

▪ Классика западного рока (хиты Дорз, Биттлз, Rolling Stones и др.). Вам нравится масштабность и небольшие отклонения от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений. Вам нравится, чтобы все было по правилам, иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – «классический любитель классики». И еще вы меломан.

▪ Музыка из кинохитов. Иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым, а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом, а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

▪ «Рокопопсовый» репертуар (Земфира, Tokio Hotel, Mika, Moby). Вы любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Вы человек увлекающихся. Вы редко скучаете, потому что всегда найдете, чем себя занять или чем увлечься.

▪ Что-нибудь из Romantic Collectio т или «Дискотеки 80-х». Вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. Вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике, в кругу родных и близких – и целыми днями лениться. Но это ваше собственное заблуждение.

Когда вы оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вянуть.

▪ Популярные современные мелодии (отечественные и западные). Вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите, сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hе важно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – эстетика для вас важнее функциональности. Вы очень импульсивны, легко увлекаетесь и также быстро остываете.

▪ Гимн Российской Федерации. Видимо, вы молодой человек с хорошим чувством юмора.

Манера говорить

▪ Человек держит трубку в правой руке, прижимая её к правому же уху – это свидетельство искренности, доверчивости и общительности.

▪ Слыша звонок мобильного человек машинально встает и ведет разговор только стоя – он прямолинеен, решителен, способен сконцентрировать все силы на поставленной цели.

▪ Трубка прижата плечом к уху, руки остаются свободными – помимо склонности к остеохондрозу это выдает быстроту мысли, умение быстро определить приоритеты, просчитывать собственные действия на несколько шагов вперёд.

▪ Трубка в правой руке, но прижата к левому уху – свидетельство низкой самооценки и недостатка уверенности в своих силах.

▪ Во время беседы свободная рука обхватывает голову – признак полной гармонии с собой и внешним миром.

0

15

61 факт о языках народов мира 

1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".
2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".
3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".
4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.
5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.
6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".
7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).
8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".
9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).
10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.
11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова "Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".
12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.
13. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".
14. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется "Kopciusezek".
15. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".
16. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.
17. Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово "saippuakivikauppias", означающее "торговец шелком".
18. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться".
19. На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.
20. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.
21. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность" изображается как две женщины под одной крышей.
22. Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
23. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан").
24. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник" (cura asado).
25. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.
26. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом".
27. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".
28. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".
29. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".
30. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.
31. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.
32. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.
33. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".
34. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски - "Ивангое".
35. По-испански НЛО называется OVNIS ("objeto volador noidentificado").
36. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется мцыри.
37. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются.
38. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".
39. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом.
40. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица".
41. Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского языка и португальского языка.
42. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной - "rhythms" и "syzygy".
43. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".
44. Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном переводе означает "бычьеголовый".
45. Самое старое слово в английском языке - "town".
46. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются.
47. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня".
48. На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.
49. Сербская азбука называется вуковицей.
50. В Гавайском алфавите только 12 букв.
51. Алфавит викингов назывался футарк.
52. В английском языке более 600 000 слов.
53. Латинское имя Микки-Мауса - Микаел Мускулус.
54. Слова "впрок", "ва-банк" и "анфас" - наречия.
55. Латинской буквы W в латинском алфавите нет.
56. В китайском письме более 40 000 символов.
57. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E (самой частой буквы английского языка).
58. У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".
59. Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова "пьяный" (англ. drunk), включая такие шедевры как "cherry-merry", "nimptopsical" и "soaked".
60. В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
61. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.

0

16

:O  не осилила( домой приду тогда уж прочитаю( cris

Отредактировано Шахрезада (2007-10-05 16:02:47)

0

17

Позновательно :drab:

0

18

(Поглядел на отца, и повторил.)

Действительно, позновательно http://atomicsky.bbok.ru/img/smilies/drag.gif

0

19

Фырчалка
http://skill.ru/artwork/146263.shtml - улетаем:))

0

20

прикольная муза)

0

21

Romka
Как мило!))  :g2:

0

22

10 причин, по которым женщины занимаются сексом

И все-таки я считаю, что личная жизнь у женщин не в пример разнообразнее, чем у тебя. Вот ты, например, наверняка даже не понял смысла заголовка этой статьи, потому что тебе никакие причины для вышеуказанного занятия не нужны. Ты занимаешься сексом исключительно потому, что можешь им заниматься. А у женщин все как всегда: до того непросто, до того напутано, что мы сплошь и рядом сами не можем понять, в результате каких вселенских катаклизмов мы оказались в твоей постели – с собственными трусами на шее и большим знаком вопроса в самой середине изумленного мозга.

И сразу хочу предупредить: те десять причин, о которых будет рассказано ниже, – это далеко не полный список. Только самые основные. Потому что если попробовать описать все причины, то получится талмуд, смахивающий на Большую советскую энциклопедию, набранную очень маленькими буквами. Я вот, например, знаю девушку, которая переспала с совершенно посторонним дяденькой только потому, что не знала, как на его языке будет слово «отвали». И еще одну, которая занималась этим со своим молодым человеком для того, чтобы у него перестали болеть зубы. Но это все частности, которые к серьезной журналистике отношения не имеют. Поэтому – только самые основные причины. Самые-самые.

Скука

Человек всю жизнь ищет покоя, но панически боится его. Ну не созданы мы для монотонной жизни без всяких ярких событий – начинаются томление, уныние и апатия. Хорошо, что есть много способов пережить настоящее приключение. Можно подняться на Эверест, принять участие в автогонках, пойти добровольцем в горячую точку, заплатить десять миллионов долларов и полететь туристом в космос. А можно просто пойти в бар, познакомиться там с кем-нибудь и поиметь минуту космических переживаний тут же, запершись вдвоем в кабинке дамского туалета. И будет все примерно то же самое, потому что секс – это настоящее приключение, которое в отличие от Эверестов и космосов всегда под рукой и довольно редко кончается сломанными ногами.

Любопытство

А что будет, если ущипнуть за сосок нашего финансового директора? Любопытно, у этого парня действительно такой большой или у него просто штаны так сшиты? Прикольный тип, тот, справа… Интересно, а он сумел бы довести меня до оргазма? Хм, а хотелось бы узнать, как пахнет в ямке у него между плечом и шеей. И вообще, как он выглядит голым? Смешно-о-ой, наверное…

Влюбленность

Не знаю, так ли чувствуют мужчины. Нет, вряд ли… Вам все-таки в момент влюбленности надо какие-то осмысленные действия предпринимать – ухаживать, завоевывать, похищать и все такое. А у женщины состояние влюбленности – это состояние какой-то предобморочной лихорадки, когда смотришь – и таешь, и плывешь, и руки цепенеют, и голова кружится. Вот недаром придумали слово «сомлеть» – ну очень точно ситуацию описывает. Готова ли я в этот момент к сексу? Ха-ха! Еще бы! Хочу ли я в этот момент секса? А вот это вопрос запутанный… Что я безусловно хочу – это немедленно оказаться в его руках и чтобы он прижимал меня к себе сильно и бережно, как минимум – вечность, а желательно – две. И не так уж важно, что он будет делать в это время – заниматься со мной сексом или играть на губной гармошке: я все равно буду непристойно счастлива.

Жажда добычи

Нет, это далеко не только деньги. Хотя деньги – это тоже ничего. Но и сам по себе мужчина, наделенный богатством, властью или славой, вызывает в нас трудноподавляемый инстинкт охотника. Или собирателя. Нет, наверное, все-таки рыболова. Только представь себе: ты забрасываешь леску – и вдруг она натягивается под изумительной тяжестью стокилограммовой золотой рыбки, один взмах хвостика которой может перенести тебя в чудесный мир норковых шубок, дорогих машин, колонок светской хроники и бриллиантовых колье. Ты можешь верить, можешь нет, но все эти светловласые и длинноногие спутницы монстроподобных бизнес-магнатов вовсе не всегда притворяются, чтобы успешно торговать собой. Чаще всего они на самом деле теряют голову от своего улова. И совершенно искренне прижимают добычу к своей дорогостоящей груди со страстной готовностью расцеловать все ее жабры и лысины.

Из сострадания

Он, бедненький, так страдал, так хотел, так смотрел… А мне разве трудно? Господи, делов-то на пять минут, а человек счастлив. Желание посочувствовать, согреть, убаюкать и утешить сидит в каждой женщине. Его туда заботливо засунула природа, резонно рассудив, что без этой важной детальки идея деторождения обречена на провал, а род людской – на вымирание. В принципе, желание это должно было бы распространяться только на детенышей, но так как понятие «детеныш» весьма растяжимое, то порой и вполне взрослой особи нашего вида достаточно жалобно похлопать ресницами и сделать страдающее выражение лица, чтобы мне тут же захотелось сграбастать его в охапку и засыпать утешительными поцелуями.

Ибо надо

А дома-то как хорошо! А дома по телевизору идет седьмой сезон любимого сериала, вкусная недочитанная книжка лежит под кроватью, в компьютере висит заставка обожаемой игры, а в холодильнике томится порция карамельного крем-брюле – калорийного, но божественного! Но я вдали от этих радостей жизни – сижу тут в темноте и грохоте, цепляясь левым полупопием за отвратительно крошечную барную табуретку. Сижу, затянутая в утягивающие колготки, страдающая в узких сапогах, и старюсь не курить, не пить и не говорить, чтобы помаду не попортить. И ничего не поделаешь: пятница, вечер, нужно веселиться на всю катушку. Потому что если я сейчас смотаюсь домой и заживу там одна в свое удовольствие, то это пораженчество. Что я расскажу в понедельник утром девицам на работе? На что буду загадочно намекать? На сожранное крем-брюле? И вообще, я уже два месяца не занималась сексом (бывший муж не считается) и ощущаю себя сексуальным лузером, обитателем обочины жизни и старой девой. Так что нынче я обязательно согрешу. С кем угодно, хоть с барменом! Мне все равно, ибо надо!

Чтобы ты отвязался

Вот у меня есть выбор: или весь вечер объяснять тебе, почему я сегодня не хочу и не могу, либо десять минут как-нибудь потерпеть и потом наслаждаться свободой от каких-либо семейных обязанностей. Что выбирает современная деловая женщина, которая умеет считать и знает цену времени?

Из любви к спорту и здоровью

Одно полноценное занятие сексом – это, как минимум, сто килокалорий в минус. Особенно если в процессе еще и незаметно тренировать мышцы икр попеременным сжатием-расслаблением. Выгибаемся посильнее, растяжечка, еще тянем-тянем-тянем… Вот, хорошо! А оргазм – это такое упражнение на усиленное кровообращение, что лучше не придумаешь. Кроме того, секс оказывает крайне благотворное влияние на обмен веществ и выработку правильного гормонального фона. В позе сверху мышцы бедер тренируются эффективнее, чем на любом велотренажере, а упор локтями лежа дает прекрасную нагрузку на мышцы пресса. Так что если дома есть высокотехнологичный тренажер «мужчина похотливый», то абонемент в спортзал со спокойной совестью можно загнать менее удачливым подругам.

В целях репродукции

Что бы там ни придумывали ученые, специалисты по экстракорпоральному оплодотворению, но для женщины, желающей иметь детей, лучше способа, чем секс с мужчиной, пока не нашли.

Потому что хочется секса

Кстати, да, и такое бывает. Причем с любой женщиной. Просто в один прекрасный момент она понимает, что ей нестерпимо и неудержимо хочется секса. Немедленно. Почти не важно с кем и как. И ни о чем другом она думать не может. Перед внутренним взором все время какая-то порнография, на продолговатые предметы мы смотрим с затаенным вожделением. При виде существа мужского пола ведем себя как стрелка в компасе. Это странное состояние может продолжаться час, день, месяц или годы и точно так же исчезать и возвращаться без видимых причин и с неустановленной периодичностью. Специалисты неуверенно говорят, что все дело в гормонах.

Как опознать женщину, находящуюся в такой фазе? Очень просто: она решительно подходит, тянет тебя за рукав и говорит: «Пойдем, дорогой друг, я покажу тебе одну очень интересную штучку».

Автор: Диана Симанова
Источник: журнал Максим

0

23

Хотите мое мнение относительно этой статьи? - Фу, гадко... Я не сторонница такого низменного юмора... Видимо эта Диана о себе писала... Совсем видимо истосковалась и "млеет" от своей же статьи.... :banned:

0

24

Шахрезада
Я думаю эт не юмор.:) А на счет Дианы ты права. Может удалить статью? :rolleyes:

0

25

Romka

Я те удалю! Оставь! Познавательно для мужчин, и смешно для девушек =))) Ибо самая смешная шутка, это которая произошла в реале =)

0

26

Anaferon
Оставим :D

0

27

В США прошло вручение "Шнобелевских" премий за самые бесполезные открытия. Церемонии вручения этих премий проводятся с 1991 года и являются событием "мирового масштаба".

Премию получили ученые из Национального университета Quilmes в Буэнос-Айресе. Они выяснили, что хомяки после приема виагры быстрее адаптируются к новому часовому поясу после перелета. Ученые не сажали хомяков в самолет, а включали и выключали электрический свет в различное время, пишет "Общая газета".

В области медицины премию получили ученые штата Теннеси за опыты, в ходе которых было установлено, что глотание шпаг сильно вредит здоровью человека. Специалисты выяснили, что при глотании холодного оружия происходит повреждение горла, разрыв пищевода и порез кровеносных сосудов.

Премию в области химии присудили Маи Ямомото за разработку способа получения ванилина и ванильных добавок из коровьего навоза.

В области биологии оценили специалиста Джоанну вон Бронсвик. Она составила полный перечень разнообразных насекомых, клещей, скорпионов, пауков, примитивных растений и микроорганизмов, которые встречаются в постели человека.

А премия мира досталась исследовательской лаборатории американских ВВС за предложение сделать бомбу, при взрыве которой солдаты армии противника становятся геями. По замыслу военных, такие бойцы откажутся от мысли пойти в атаку и немедленно предадутся любви, передают "Вести".

0

28

Случай из жизни... кукушек.:)
http://www.youtube.com/watch?v=p4cP2oy4ebE

0

29

ангел ужаса
:lol:
Куда мы катимся?)))

0

30

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

0