Самые приятные запахи: за что проголосуешь ты? 

Британские социологи провели опрос и выяснили, какие запахи кажутся англичанам наиболее приятными. Любимым запахом жителей Британии является аромат свежескошенной травы. Так считают 20% опрошенных. Каждый 6-ой из 4300 респондентов сказал, что больше всего ему нравится запах цветов. На третьем месте – запах дождя (11%). Удивление у ученых вызвало предпочтение 10% опрошенных – они заявили, что им очень нравится запах чеснока. За аромат свежеиспеченного хлеба проголосовало 6%, за свежее постельное белье – 4%.
Кроме всего прочего жителям Великобритании нравятся запахи моря, бекона, шоколада и традиционной британской жареной картошки с рыбой (fish-and-chips), сообщает Sky News.
А вы за что проголосовали бы?

Нано-унитаз: самая маленькая сантехника в мире

Японская компания SII NanoTechnology готовится встретить эру нанотехнологий во всеоружии. Пока другие еще размышляют, как бы им создать нанороботов, практичные инженеры-японцы уже изготовили первый в мире наноунитаз.
Правда, увидеть его можно только в электронный микроскоп с увеличением в 15000 раз. Дизайн малютки явно подкачал, но его авторов можно извинить – первый блин часто выходит комом. Зато такой сантехники вы не найдете больше ни в одной стране в мире.
Нано-унитаз получил приз на 49 интернациональном конкурсе микрографии как самая эксцентричная работа 2005 года. Всего в конкурсе участвовало более 40 работ, но проект от SII NanoTechnology оказался самым необычным. Такого извращенного использования нанотехнологий жюри еще не видело!

Гы а , чего то коды не работаёт на форуме? придётся ссылкой)
http://video.mail.ru/list/leocool/743/2100.html

Отредактировано Romka (2007-10-13 12:24:23)

Сборная РФ победила сборную Англии со счетом 2:1 

Сборная России по футболу переиграла со счетом 2:1 команду Англии и вернула себе шансы на попадание на чемпионат Европы 2008 года в Австрии и Швейцарии.

Вопрос: Что рассыпал тренер сборной России Гус Хиддинк (Голландия) в перерыве в раздевалке сборной Англии? 

Ну не могу я неотметить этот факт:)

ПРО БАРСИКА

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа, двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирал скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекал своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставал вопить, от радости выпустил когти. дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них,, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывал то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10. 01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот, В 10. 03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории, расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именую кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы.
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пен Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад! запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по балетному руками, и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думал приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей пронесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохян и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам щах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.
В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эта, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш! ", но разве это могло напугать Барсика!
Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.
Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот, девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака! ", на что Иван Иванович благодушно ответил: "да я вижу" затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый! ". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в тишине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

10 привычек, быстрее всего приводящие к бедности 

1. Чувство сожаления по отношению к себе. 
Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность. 
Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите. 
Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами. 
Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить. 
Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды. 
Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье. 
Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими. 
Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами. 
Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объёмов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи. 
Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.

liveinternet.ru/users/anmak/

А чего? лепешку правда эталонную хранят?))

Хит-парад самых странных напитков

На сайте Null Hypothesis (http://www.null-hypothesis.co.uk) опубликован список самых удивительных и странных напитков. Обозреватели журнала составили топ из десяти позиций, надо сказать, получился он довольно интересным.

На последнем, десятом месте топа оказалось кобылье молоко, или кумыс, довольно популярный напиток в Средней Азии. Считается, что кумыс помогает при туберкулезе, бронхите, простудах, анемии. Одно время даже были популярны курорты, специализирующиеся на лечении кумысом.

Девятое место занимает собачье пиво Kwispelbier, созданное голландцем Терри Беренденом. Пиво специально разработано для собак, в его состав входит экстракт говядины. "Раз в год я езжу на охоту в Австрию и беру с собой собаку. Каждый день вечером мы с друзьями сидим на веранде, отдыхаем и пьем пиво. Именно тогда мы решили, что и собака тоже заработала глоток", - рассказал Беренден. С этой идеей голландец вышел на местную пивоварню, которой предложил готовить пиво по своему рецепту. Пивовары согласились, и продукт, названный Kwispelbier, стал поступать в магазины. На рынке новый напиток для животных позиционируется как "пиво для вашего лучшего друга". Но угощать "друзей" будет недешево - одна бутылка Kwispelbier стоит 1 евро 65 центов (2,14 долларов), что в четыре раза дороже чем, например, бутылка известной марки Heineken. При этом собака, регулярно пьющая новый напиток, не рискует стать пьяницей. Пиво безалкогольное.

Восьмое место в списке отдано грудному молоку. Но не настоящему, а обычному коровьему молоку, которое одна корейская фирма продает под «брендом» грудного молока. На тетрапаках с этим молоком изображен малыш, сосущий мамину грудь.

На седьмом месте – напиток опять же корейского производства, напиток с ароматом кимчи, традиционного корейского блюда из капусты и редьки.

Тонизирующий напиток на основе муравьиного сока занимает шестое место. Этот напиток невероятно популярен в Китае, доходы от его продаж составляют до 100 миллионов долларов в год. Считается, что муравьиный сок способствует долголетию. В Европе, однако, муравьиный тоник не прижился и найти его там практически невозможно.

Компьютерная игра Final Fantasy вдохновила компании Square Enix и Suntory на создание специальной «микстуры». Напиток с названием популярной игры появился в 2006 году ограниченной серией. По вкусу она напоминала знаменитый Red Bull. Это пятое место.

Рисовое вино, настоянное на мышиных детенышах, - четвертое место в хит-параде. Это корейское средство распространено в деревнях как панацея от всех болезней. Не для слабонервных больных, конечно же.

Ну и наконец, тройка победителей.

Третье место отдано рисовому вину, настоянному на геконах. Напиток пользуется спросом в китайских и вьетнамских деревнях, но представить такое в Европе просто невозможно. Мужественная журналистка американка Сюзанна Донахью отважилась на дегустацию и сравнила вкус геконового вина с дешевым бренди, однако у вина с геконами есть фантастическое послевкусие, которое можно сравнить с суши. (По правилам приготовления этого вина, ящерицы добавляются в него будучи еще живыми). Деревенские виноделы считают, что геконы обладают сильной энергией, поэтому, чем больше геконов окажется в бочке с вином, тем лучше: геконовое вино якобы улучшает зрение и потенцию и избавляет от астмы.

На втором месте уютно расположился Стивен Сигал со своим знаменитым энергетическим напитком Steven Seagal's Lightning Bolt. Говорят, Стивен Сигал специально ездил в Азию в поисках особых компонентов для своего напитка. В итоге в него вошли сок тибетских ягод гойи – источника вечной молодости, гойя содержит повышенное количество антиоксидантов, и китайский кордисепс – редчайший гриб, обладающий оздоровительным эффектом. Кордисепс называют растением-бабочкой. В первый год он живет в теле личинки бабочки и проходит фазу развития как насекомое, а затем, переходит в фазу развития гриба, прорастая мицелием (корнем) в почву, выпускает на поверхность земли плод (тело) и размножается спорами, которые в свою очередь, заражая насекомое (бабочку), продолжают биологический цикл. Вследствие недостаточности ресурсов и трудности сбора, кордисепс относится к очень дорогим деликатесам.

И победитель хит-парада – инуитское вино чайки. Мертвая чайка помещена в емкость с водой, которая оставляется на несколько дней под прямыми солнечными лучами. Кто из здравомыслящих людей отважится это попробовать? Конечно, Сюзанна Донахью. «Если бы вы открыли карбюратор Тойоты и выпили оставшуюся там жидкость, тогда вы бы представили вкус этого ужасного напитка, - пишет она в издании Associated Content об этом напитке. – Но надо сказать, что напиток опьяняет довольно быстро и похмелье от него несравнимо ни с одной пыткой»

Взято с tusovka.lt

Отредактировано Romka (2007-10-26 15:10:43)

Вдохновлённый эффектной подписью Шахрезады, и вспомнив немного высшую математику, выкладываю следущее чтиво...

На самом деле, что касается взмаха крыла бабочки, выражение звучит следующим образом:

It has been said that something as small as the flutter of a butterffly's wing can ultimately cause a typhoon halfway around the world.

В вольном переводе:

Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки может в конце концов стать причиной тайфуна на другом конце света.

Данное выражние, если не ошибаюсь, было использовано как эпиграф к фильму "The Butterfly Effect" (Эффект бабочки) и приписано к теории Хаоса. Но это всего лишь выдержка из известной книги. Читаем далее...

ЧТО ТАКОЕ ТЕОРИЯ ХАОСА? 

Формально, теория хаоса определяется как учение о сложных нелинейных динамических системах. Под термином сложные это и понимается, а под термином нелинейные понимается рекурсия и алгоритмы из высшей математики, и, наконец, динамические — означает непостоянные и непериодические. Таким образом, теория хаоса -  это учение о постоянно изменяющихся сложных системах, основанное не математических концепциях рекурсии, в форме ли рекурсивного процесса или набора дифференциальных уравнений, моделирующих физическую систему.
   
НЕПРАВИЛЬНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ТЕОРИИ ХАОСА 

Широкая общественность обратила внимание на теорию хаоса благодаря таким фильмам, как Парк юрского периода, и благодаря им же, постоянно увеличивается опасение теории хаоса со стороны общества. Однако, как и в отношении любой вещи, освещаемой средствами массовой информации, в отношении теории хаоса возникло много неправильных представлений. 

ТЕОРИЯ ХАОСА О БЕСПОРЯДКЕ 

Наиболее часто встречающееся несоответствие состоит в том, что люди полагают, что теория хаоса — это теория о беспорядке. Ничто не могло бы быть так далеко от истины! Это не опровержение детерминизма и не утверждение о том, что упорядоченные системы невозможны; это не отрицание экспериментальных подтверждений и не заявление о бесполезности сложных систем. Хаос в теории хаоса и есть порядок — и даже не просто порядок, а сущность порядка.
Это правда, что теория хаоса утверждает, что небольшие изменения могут породить огромные последствия. Но одной из центральных концепций в теории является невозможность точного предсказания состояния системы. В общем, задача моделирования общего поведения системы вполне выполнима, даже проста. Таким образом, теория хаоса сосредотачивает усилия не на беспорядке системы — наследственной непредсказуемости системы — а на унаследованном ей порядке — общем в поведении похожих систем. Таким образом, было бы неправильным сказать, что теория хаоса о беспорядке.

Подробнее тут: http://www.ghcube.com/fractals/chaos.html