Форум клана Хранители Тайны

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 91 страница 95 из 95

91

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что-то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем, надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня ни разу по-крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у. е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т. е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно, для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс-Ройс! Надо сказать, что увидив его, я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями - в общем я тут же расплатился, получил скидку, гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что получилось за отчётный период:

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у. е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск, он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его поставить, так как в Ролс-ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км - подумал что обкатка, наверно, для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевезти на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям, там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил, что все иномарки одноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу, что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами, а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить - не то,.. не то,... не подходит.. - и вдруг один раз шёл с дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением, как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску, посмотрел - оказалось сайлент-блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что-то на экране типа "ентер юоур диск". Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то и без него не поедет моя красавица - поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил, что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с--у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и- -и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой всё бомжи сопрут). Конечно, есть плюс - в Ролсе салон большой, всё влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скиглупом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже, чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота!

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ... Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочёты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс-Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

0

92

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
 
В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...
***
 
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
        
***
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас
обязательно успокоит.
*** 
Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо
  завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
***      
Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
***        
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
  за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
  все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
***
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало
копье...
*** 
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
***
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель
говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

***
В России выбрать женщину президентом просто невозможно.
Основная часть населения России: женщины.
А они, не знаю почему, очень не любят друг друга...
***
Вопрос Федору Бондарчуку: Вот вы написали название своего фильма
как "ЖАRА", а как теперь произносить имя "ЖОРА"?

*** 
Кто никогда не падал на колени? - Колобок.
***
Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир
меньше, чем Россия.
                                                         (c) Sj aka Sj
***** 
Ведущий американский производитель жвачки "Риглиз" купил 80% акций
компании "Коркунов" и в ближайшее время планирует начать выпуск
подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: "Спеарминт",
"Даблминт" и "Джуси Фрут".

0

93

:crazyfun:  :D  :crazyfun:

0

94

а мы работаем не только для вас :)... мне тоже смешно было когда читал :):jumping:  скоро еще что нить подберу хорошее :)
**
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами.
Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (легкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня,
после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении,
охватывающим его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки.
Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третия стадия (средней тяжести).
СИПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня,
копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует
на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и
беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе
от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями.
Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при
каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца
макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадежная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и програмирования время.
Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и
качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные
с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от
строки на экране "Соnnесt 19200..."
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит

Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит:
- Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel Конект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

0

95

Мой однокурсник работает водителем маршрутки, Газели, о вот он как-то рассказывал, что несколько раз за смену, к нему в кабину заглядывал один и тот же парень, и спрашивал, не тут ли он пистолет свой забыл. Отстал только тогда, когда Олег ответил: "Да ты что, братуха, я бы тут уже всех пострелял".

***

Короче, все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."

***
Много раз читал истории про блондинок... но всетаки мне казалось что интелект не зависит от цвета волос, пока однажды..... Дело было в электричке Москва - Шатура. Этот день начался очень хреново, и также хреново кончился, ко мне с утра пришла проверка с налоговой(я работаю бухгалтером), ну а вечером раздача пилюль по итогам проверки, так что преспектива 3-х часовой тряски в электричке очень угнетала, не спасал даже тот факт что в переди четыре заслуженных выходных в тишине и покое... взяв пивка чтоб хоть както скрасить загаженое настроение я погрузился в свои мысли, из котолых мне вытащила фраза:"Простите у вас свободно"? Подняв глаза я увидел белокурого ангела который не дождавшись ответа занял место у окна... девушка весьма прекрасной внешености весьма очень подняла настроение..., тем временем белокурый ангел достал из папки кипу бумаг (договора и какието выписки)... и с умным видом погрузился в их изучение... Сам казус произошел на станции Гжель где поезд стоял минут 20... я после нескольких попыток знакомства (потерпев полное фиаско), погрузился опять в свои мысли, Почти полностью изучив текст всех бумаг девушка наткнулась на Незнакомую абравиатуру, и после несколькихбезуспешных попыток расшифровать решила обратится за помощью к подруге...так как поезд стоял а трубка была весма хорошего качества то весь разговор был слышен почти на весь вагон..
Итак диалог:
Белокурый Ангел: Але Ань Привет!
Аня (подруга): Ой привет! как дела?
Белокурый Ангел: Да все окей! слушай скажи ты не в курсе как расшифровывается КПП (имеется в виду код причины постановки)
После недолго раздуми подруга выпалила.
Аня (подруга): Ой точно не знаю но мне кажется ЧТО ЭТО "КЛУБ ПАСИВНЫХ ПИД%%АСОВ"
После этой фразы как минимум 10 человек в вагоне просто свалилось на пол в судорге... Но это еще не финиш... после не долгого раздумия Белокурый ангел изрек: "Не, Ань, кажется не то, врятли в банке интересна личная жизнь моего шефа" - заряд настоения возрос на 10000%, УДАЧИ ВАМ БЛОНДИНКИ!! БЕз вас жизнь будет скучной!

**
ну и в заключение:

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

0