Romka

Я реально чуть не задохнулся от хохота! Кидай ещё, что нибудь подобное!

нашим женихам - поучение:))))))))))

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

ангел ужаса
Гы-гы-гы:)

Олимпийский комитет предлагает бесплатную поездку на Олимпиаду 2008 года
тому, кто ответит правильно на 3 нижеследующих вопроса:
Кто на фотографии уставший?
Кто из них близнецы?
Кто из них женщина?

Предупреждение о вирусе!
 

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под
названием <РАБОТА .
 
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или  каким-либо другим     
способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь   к  работе!!! Этот вирус может полностью 
уничтожить вашу личную и общественную   жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, 
немедленно возьмите двух  друзей и отправляйтесь в ближайший бар.Закажите напитки и после 3
кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего  мозга.
 
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы  вдруг  осознали, что у     вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и  РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно  отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор,пока у вас не появится  хотя  бы 5 друзей.

И откуда беруться те, кто пишет такие пособия для юзеров?  Был бы на месте Сисадмина, порастрелялбы всех нахрен! А монитор на голову одел!  gd

3. Страна железных коней

День 1  Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс. 

День 2  В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу. 

День 3  Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет. 

День 4  Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх. 

День 5  Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов. 

День 6  Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им  - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки".  Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"? 

День 7  Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались. 

День 8  Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые. 

День 9  Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон. 
Стрелковый полигон

День 1  Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану. 

День 2  Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии. 

День 3  Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата. 

День 4  Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами. 

День 5  Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял. 

День 6  Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..." 

День 7  Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза. 

День 8  Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме  того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары". 

День 9  Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник. 

День 10  Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали. 

День 11  Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился. 

День 15  Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно. 

День 16  Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу. 

День 17  Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику. 

День 18  Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

7. Сенокосилка на взлете

День 19  До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!" 

День 20  Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы". 

День 21  Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа. 

День 22  К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник". 

День 23  Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул. 

День 24  Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов. 

День 25  Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков. 

День 26  Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как  "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями". 

День 27  Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел. 

День 28  Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось. 

День 29  Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать. 

День 30  Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски. 

День 31  Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его. 

Орлята учатся летать

День 32  Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман. 

День 34  Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия. 

День 35  Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум. 

День 36  Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове. 

День 37  Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо. 

День 38  Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло". 

День 39  Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся. 

День 40  Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания. 

День 41  Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки. 

День 42  К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией  секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда. 

День 43  Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля". 

День 44  Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе. 

День 45  Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе.  Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру. 

День 46  Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни. 

День 47  Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом. 

День 48  Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок. 
Стажировка

День 1  КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю. 

День 2  Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти. 

День 3  За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки. 

День 4  Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен. 

День 5  Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет. 

День 6  Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят. 

День 7  Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком. 

День 8  Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит. 

День 9  Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает. 

День 10  Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили. 

День 11  На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен". 

День 12  На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала. 

День 13  Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый. 

День 14  Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда). 
Радиоэлектронные игры

День 15  Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic". 

День 16  Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии. 

День 17  Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро. 

День 18  Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин. 

День 19  Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски. 

День 20  Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога. 

День 21  Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну. 

День 22  Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча. 

Разгул страстей

День 23  Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер". 

День 24  Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года. 

День 25  Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе. 

День 26  Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками. 

День 27  Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору. 

День 28  Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.
По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь? 

День 29  Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку. 

День 30  До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку. 
Игры, в которые играют ниндзя

День 31  Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах. 

День 32  Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой. 

День 33  Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них. 

День 34  По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно. 

День 35  В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной. 

День 36  Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах. 

День 37  Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание. 

День 38  Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами. 

День 39  Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались... 

День 40  Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина. 

День 41  Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли. 

День 42  Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед. 

День 44  Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

В тему про летчиков.
Учебка. Курсант с инструктором летят на самолете.
Инструктор:
- Бери управление на себя!
- Есть!
Курсант летел, летел, что-то не так повернул. короче самолет летит вверх пузом к земле
Инструктор:
- Выплавляй самолет!
в ответ смех
- Выплавляй самолет, сказал
в ответ смех
- Выплавляй самолет, с@ка, разобьемся.
в ответ смех
Инструктор принимает управление, выравнивает, приземляются. Ну, думает счас таких люлей курсант огребется.
Выходит на землю, курсант сидит в самолете ржет, открывает - курсант выпадывает катается по траве, ржет, - истерика короче
- Че случилось-то?
- Товарищ капитан, не поверите, - первый раз КВЕРХУ ЖОПОЙ обосрался...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Девушки!!! Запомните!!! Если на первое свидание вам нечего одеть, то это даже плюс

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин

- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай, давай скорей, "Дом-2" начинается",
а быстрее - это "Хрен с ним, с "Домом", давай быстрей, ещё быстрей..."

Сестренке 3 года. Учим правилам вежливости:
- Дина, если тебе дадут что-нибудь - надо сказать "спасибо".
Дина:
- А если не дадут?

Из воспоминаний Робинзона Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

Сто рублей в твоем кармане тебе обычно дороже чем тысяча в кармане жены

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Русской сборной по футболу на данный момент поможет русская удаль и голландская дурь- заявил Гус Хиддинг на пресс-конференции.

В районе Бирюлево прошел гей-парад. Мальчики смело прошагали 5 метров и поехали в травмпункт.

Сенсация! Цигане украли Ксению Собчак.

Еще один российский парадокс, если в другой стране повысить цены на спиртное, люди начинают меньше пить, в России - меньше есть.

У Microsoft даже на логотипе окна кривые...

Немного из черного.
Играются два маленьких братика:
-"Смотри сколько мне мама и папа подарили- и лошадку, и мячик, и машинку на радио управлении.А тебе ничего!!!"
-"Да? Зато я раком не болею."

- А я в Москве был. В самый модный диско-клуб ходил.
- Чё за клуб?
- ...Блин забыл... ну этот... когда корова родить не может...
- Не телится?
- Во! ''Метелица''

- Пап, скажи честно, за что у тебя отобрали родительские права?
- За управление семьей в пьяном виде.

- Ааапчи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?

В связи с поездкой во Францию требуется переводчица приятной внешности, знание иностранных языков не обязательно.

одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Только что прочитал в Rambler заголовок " Джордж Буш-старший прыгнул с парашютом".
Блин, а как было бы душевно: "Джордж Буш-младший прыгнул без парашюта"

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.....

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

В цирке:
-Следующим нашим номером Мы представляем вашему вниманию невероятное чудо природы:
женьщина с бородой, мужской грудью и огромным членом!

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Клаустрофобия-это когда заходишь в туалет и писаешься от страха

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят

Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ:
в Сахаре не водятся кобры!

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл...

- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную. Останавливает:"Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п."Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня, извини, тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал, типа "ничего не надо, просто уезжай"

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину, вложив в его протянутые руки карту и компас

- Как у вас с аппетитом?
- Когда есть, когда нет.
- А когда нет?
- Когда хорошо поем!

- А мне мама мед купила.Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил!Обожаю папу!!!

Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
- Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают?
- Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван
пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Жена пришла в тюрьму навестить мужа: -Ты знаешь, дорогой, я должна тебе признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. -Ты знаешь, любимая... я тоже... -Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! -А уж я то как не хотел...

-Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно же сиськи!

Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

ООО «Психотроника»
Только у нас! Для Вас и Ваших партнеров!
- панические атаки
- галлюцинации
- бред воздействия
- страхи в ассортименте
эксклюзивная VIP-услуга:
- разрыв гештальта
специальное предложение:
- сексуальные расстройства
для корпоративных клиентов:
- массовые беспорядки
комплексное обслуживание:
- функциональная неврология, психосоматика, суицид

ООО "ПСИХОТРОНИКА"
представляет разработку своего дочернего предприятия
АО "ПСИХ ФАК":
Прикладное моделирование!
зубодробительный терапевтический эффект
Скучно? Грустно? Некому руку подать? Воспользуйся нашей услугой!
Вызов собутыльников на дом
Они решат все твои проблемы!
Интеллигентные собутыльники с в/о и московской пропиской, в составе бригад от двух человек. Грамотно разольют, правильно ответят на вопрос "Ты меня уважаешь?", сбегают за добавкой. Профессиональная разделка воблы, варка макарон и пельменей.
Опция: запой от 3 суток с последующим купированием.
Спецпредложения: конфликт с соедями, пьяная драка.
Вызов милиции бесплатно.
Эксклюзив для состоятельных клиенток!
Вспомни годы молодые!
Пьяный муж пришел со смены. Он отпахал у станка, пропил получку и огреб по морде, а на ужин нет мяса... СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ! Мы гарантируем, что твоя жизнь заиграет яркими красками!
Специально для скучающих офисных рабов и интернет-зависимых.
Уникальный проект ПОЧТИ КАК ЛЮДИ.
Невероятные приключения в обстановке, максимально приближенной к реальной. Докажи себе, что ты мужик! Выбирай из списка или закажи пакетом (скидки до 30%):
Действующая модель надоевшей жены.
Эта сварливая тварь научит тебя поступать по-мужски.
Действующая модель любовницы.
Юная стерва, полная дура во всем, кроме денег и секса, выжмет из тебя все соки! Интим по желанию, без желания и против желания клиента.
Дети!!!
Обаятельный сорванец превратит твой дом в развалины, а его прелестная сестренка нагадит сверху!
В цену пакета входит страхование рисков. Почувствуй себя человеком!
Сослуживцы думают, что ты чмо? Нет проблем. Закажи услугу
Призрак Опера.
Скажись на денек больным. В твое отсутствие офис посетят сотрудники МВД. Они перевернут всё вверх дном и допросят твоих коллег на предмет "где ты был с девяти до одиннадцати". Опционально: утечка информации. Широкий ассортимент подозрений: вооруженное ограбление, рецидивное многожёнство, уклонение от уплаты налогов ЮКОСа и т.п.
Приходи в офис завтра и посмотри на эти испуганные рожи!
И наконец, только для законченных экстремалов, аттракцион
DAS BOOT
(ПОДВОДНАЯ ЛОДКА)
Месяц в коммуналке. Пять семей, один санузел. Полуподвал.
Опции: злостное хулиганство, пробой магистральной канализации, пожар,
атака глубинными бомбами, аварийное всплытие.

ООО "Психотроника" представляет цикл семинаров нашего дочернего предприятия АО "ПСИХ ФАК"
Только у нас - дорого, престижно, модно!
Для состоятельных дам и господ.
"БОЕВОЕ НЛП"
Семинары ведут элитные специалисты, уволенные из органов налоговой полиции, ФСБ, МВД и ГИБДД.
В программе:
1. Русский мат как инструмент убеждения
- одергивание
- запугивание
- подавление
(курс включает тренировки на местности)
2. Самооборона с помощью ненормативной лексики
- превентивные матюги
- универсальный посыл
- оборонительное обкладывание
- отвлекающий загиб
- наступательный приклад
- обращение в позорное бегство
- попутный ветер в затылок
(в завершение курса - полевой выход по злачным местам на двое суток)
Дополнительные курсы:
Спецсеминар "Непарламентские методы"
Стань эффектным политиком! Пусть тебя заметят!
(читает бывший депутат Государственной Думы Е.Бут.)
"Тайные знаки диссидентов"
Как опознать своего в толпе грязного рабочего быдла.
(читает потомственный узник совести Ж.Домасон)
"Спецназ Книги. Древнееврейские вербальные боевые искусства".
Страшные тайны сионизма - от пострадавшего!
(наш специальный гость реббе-расстрига Менахем Гибель)
Эксклюзивные индивидуальные курсы:
"Московский гомосексуальный арго" (с глубоким погружением)
"Пошли пикапера подальше" (интим по желанию)
"Как выжить в спальном районе" (за вами закрепляется личный экипаж "Скорой помощи")
Работает сауна.

ООО "ПСИХОТРОНИКА"
головной офис в Ясенево
в связи с обновлением материальной базы
приглашает всех на аукцион
офисного оборудования б/у
Задолбали соседи с их вечным ремонтом? Надоели молодые идиоты с их идиотской музыкой? Шумит под окнами улица? Тогда ваш выбор - Лот 1.
Система подавления на сверхнизких частотах
Описание: инфразвуковая пушка. Габариты 3,0х3,0х3,0 м. Эргономичный дизайн. Остаточный ресурс 100 часов на полной мощности. Питание от автономного дизель-генератора. Зона поражения - сфера с радиусом до 1 км.
Также пригодна для выведения грызунов, насекомых и микробов.
Инструкция прилагается.
Ваши конкуренты работают в сфере высоких технологий? Бросьте им это через забор и расслабьтесь. Специально для промышленного диверсанта - Лот 2. Электромагнитная бомба
Описание: компактный генератор ненаправленного электромагнитного импульса. Оформлен под подарочную коробку. Два механизма подрыва, часовой и "на удар". В комплекте одноразовая катапульта с дальностью метания до 100 м.
Также подходит для глушения рыбы.
Утомил бумажный спам? Ваша почта захламлена рекламными листовками? Мы предлагаем свежее решение. Довольно фильтровать корреспонденцию! Пора фильтровать корреспондентов.
Выбирайте Лот 3. Самоходный комплекс "Антиспам" на базе технологии "биг рашен хаммер"
Система с естественным интеллектом. Автоматически выезжает по адресу корреспондента. Питание автономное.
Описание: кувалда 10 кг. Обслуживающий персонал (четверо мастеров без в/о, с в/п) в комплекте. Зарплаты не надо, сами добудут.
Допустима перенастройка комплекса "Антиспам" на снос небольших строений, забивание больших гвоздей и выбивание долгов промышленного масштаба.
Не хотите, чтобы ваши близкие занимались сексом без вашего ведома? Лот 4.
Контрасекс механический
Описание: описанию не поддается (сопротивляется). Приглашаем на закрытую демонстрацию. Дорого.
Не гербалайф.
Дистанционное управление эмоциями. Убеждение, внушение, принуждение. Только у нас. Лот 5. Пугало универсальное
Описание: жуть на палочке. Протестировано. Группу молодых хулиганов до 10 человек мгновенно кладет на асфальт. Наряд милиции (средней степени нетрезвости) отгоняет на дистанцию около километра. Одиночную жертву вводит в долговременный ступор. В сумерках эффект усиливается. Для применения ночью - встроенная подсветка.
Может работать как автономная охранная система в офисах и на складах. В комплекте - фотоэлементы и датчики движения. После срабатывания встроенный GSM-телефон автоматически вызывает "Скорую помощь" и экипаж МЧС. Во избежание случайных жертв рекомендуем заранее информировать экстренные службы о том, что объект охраняется пугалом нашего производства.
Внимание! Храните пугало только в прилагающемся футляре, при использовании избегайте взгляда на "рабочую", т.е. переднюю сторону!
Также на аукционе! Обереги стационарные с питанием от сети переменного тока. Приворот аккумуляторный с ударным режимом и комплектом насадок. Лопаты. Носилки. Серебряные пули различных калибров и осиновые колья в ассортименте.

ООО "Психотроника" предлагает:
для офисов, подъездов, парковок,
детских площадок, школьных и дошкольных учреждений
охранную систему нового поколения
ЛЕЖАЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Неподкупен. Непробиваем. Непролазен.
Лежачий Полицейский размещается непосредственно на проходе (проезде), который Вам необходимо контролировать (перекрыть).
Периодически Лежачий Полицейский шевелится, строит жуткие рожи и тычет автоматом в произвольном направлении.
Лежачий Полицейский может быть отгружен заказчику со следующими опциями:
- заблеванный
- обмочившийся (дорого)
- голый: из одежды только фуражка, ремень с портупеей и табельное оружие
(очень дорого; эксклюзивное предложение для закрытых помещений или в жаркие летние дни)
Дополнительные сервисные функции:
- спорадическая беспорядочная стрельба по заранее заданным секторам (внимание: допустима погрешность 15-20 градусов)
- нечленораздельные крики
- громкий мат
- угрозы, жалобы, предложения
В комплекте поставки ящик водки, моющие средства, швабра, опытная уборщица.
Для блокирования открытых пространств заказывайте отгрузку подразделениями.
Лежачий Полицейский от ООО "Психотроника".
ОН ЛЕЖИТ, КАК СКАЛА!
вооружен и отвратителен
NEW! Спецпредложение: Лежачий Проводник Служебной Собаки! (прим.: собака трезвая).

ООО "Психотроника" анонсирует.
Профессиональный бюллетень
"Вопросы зомбирования"
В текущем выпуске:
Наркокартели готовят потребителей
Почему детские игрушки так странно окрашены? "Кислотная" цветовая гамма игрушек готовит из малышей потребителей наркотиков. Зеленые бегемоты, синие зайцы и красные слоны перенастраивают детское сознание. Вырастая, ребенок недоумевает: почему весь мир неправильного цвета? Теперь осталось дать ему разок попробовать "кислоту" - и он наконец-то попадает в комфортно окрашенное пространство. Стр.10
Мобильные унификаторы
Излучение мобильных телефонов не вредно для мозга. Вредны сами мобильники. Беспрецедентная открытость личности для контакта, которую принесла с собой мобильная связь, приводит к резкому росту интенсивности общения. Но общение предполагает компромиссы. "Омобиленное" поколение договаривается и соглашается в десять раз чаще, чем поколение их родителей. Таким образом все быстрее стирается грань между отдельными личностями. Посмотрите: они неразличимы даже внешне. Что нас ждет в перспективе? Общество единого мнения про всем вопросам? Общество одинаковых людей? Или единый всепланетный организм? Стр.36
ГТ на марше
"Гуманитарные технологии" влияют не только на сознание масс, но и на самих гуманитарных технологов. Опытный профессионал с одного взгляда определяет годовой доход собеседника. Если тот зарабатывает меньше $1 000 000, гуманитарный технолог просто не в состоянии с ним общаться. Лидеры ГТ-отрасли не могут нормально вызвать такси и сделать заказ официанту! Знаменитые политтехнологи отказываются от интервью! Известный методолог ушел из семьи! Вопрос дня: надо ли их спасать, и если да - то как?! Стр.62
Музыкальная страничка: Рок-н-ролл мертв
Американская альтернатив-группа "Big Mistake!" закидала слушателей гнилыми помидорами и тухлыми яйцами. Результат превзошел все ожидания.
Новости спорта
Все уже привыкли к тому, что врачи конкурирующих команд "сдают" друг друга допинг-контролю. Теперь эта война вышла на новый уровень. Они травят чужих спортсменов! Обзор рынка антидопингов, дестимуляторов и депрессантов.
Также в номере: кроссворд, постер для взрослых, презерватив с алюминиевым напылением для защиты от излучения мобильных телефонов.

ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
ООО "Психотроника" настоящим заявляет, что случайный запуск Системного Дезинтегратора не имеет никакого отношения к последним событиям в стране и мире. Зона поражения Системного Дезинтегратора была выставлена по умолчанию на пятьдесят метров. Способ воздействия Системного Дезинтегратора на реальность - нарушение связности, - приводит к развалу всего, и не более. Ограничитель мощности исключает обрушение капитальных строений. Грубо говоря, мы недоумеваем, почему столько шума и ругани. Как будто это случилось не в России, где ежедневно что-то разваливается без помощи извне.
ООО "Психотроника", к сожалению, не может сообщить, для каких целей был сконструирован и собран Системный Дезинтегратор. Вероятная сфера его применения - офисная диверсия, но мы в этом не уверены. В момент включения устройство, подготовленное к отправке заказчику (кому именно, установить не представляется возможным), находилось на складе готовой продукции. Несанкционированный доступ к устройству был надежно блокирован Лежачим Полицейским.
Причиной включения Системного Дезинтегратора мы полагаем короткое замыкание в блоке управления - вероятно, в результате небрежности монтажника. Точно установить причину невозможно из-за саморазрушения устройства.
Мы предусмотрительно разместили головной офис ООО "Психотроника" в отдельно стоящем здании, поэтому сторонний ущерб от Системного Дезинтегратора оказался незначительным. Пострадало несколько автомобилей, хранилище твердых бытовых отходов (помойка) и еще местное РЭУ, в котором все равно страшный бардак. Мы заявляем, что не имеем ничего против РЭУ и его сотрудников. Мы были бы рады оказать им помощь, но не смогли никого догнать.
Если честно, в тот момент помощь не помешала бы нам самим. Особенно по части одежды и горячего питания.
Наш офис устоял. Это пустая бетонная коробка, но все лучше, чем ничего.
Восстановление магистральной канализации и линий электроснабжения мы готовы оплатить - если, конечно, найдем свои банковские счета. В банке нас почему-то не узнают. По идее, у нас должна быть заначка на черный день, но где она, никто не помнит.
Персонал ООО "Психотроника" пришлось отлавливать по всей Москве, а кое-кто удрал в область и там пытался рыть землянки. По следам Лежачего Полицейского мы шли несколько суток и отыскали его на одной из подмосковных автодорог, где он занимался вымогательством. Пользуясь случаем, приносим извинения областной ГИБДД и сообщаем, что патрульный автомобиль можно забрать. Мы даже отмыли салон, хотя это было нелегко.
К счастью, почти не пострадал уникальный комплекс "Антиспам", только нужно достать новую кувалду, свою они пропили.
За якобы сбитый нами вертолет МЧС мы платить отказываемся. Позвольте отметить, что пораженные Системным Дезинтегратором транспортные средства не падают. Их разносит на запчасти. То, что пилот оказался без штанов, нас не касается. Между прочим, останки вертолета захламляют нашу территорию, а пилот - если, конечно, его судьба кого-то интересует, - подал заявление о приеме в отряд Лежачих Полицейских и сейчас проходит тренинг-интенсив.
Господам бандитам, которые никак не уймутся из-за своего "Мерседеса", мы советуем на будущее не ездить мимо нашего офиса. А станете еще возбухать, волки позорные, мы починим вертолет, и Москва реально вздрогнет. Не на тех батон крошите.
Безусловно, казус с Системным Дезинтегратором - история об ответственности ученого и инженера перед обществом. Но разработчики сделали все для разумного ограничения разрушительной силы устройства. То, что основной удар приняло на себя именно ООО "Психотроника", свидетельствует о нашем патриотизме и глубоком понимании гражданского долга.
Мы разбиты наголову. Но не сломлены. В ближайшее время, силами Лежачих Полицейских и самоходного комплекса "Антиспам", мы выправим материальное положение фирмы (заранее приносим извинения москвичам и гостям столицы за возможные неудобства) и сразу же вернемся в штатный режим.
Схему Системного Дезинтегратора придется доработать, но случайное срабатывание устройства сделало ему такую, не побоимся этого слова, шумную рекламу, что впору заканчивать с опытным производством и ставить Системные Дезинтеграторы на поток. Сначала, конечно, надо восстановить наши мастерские и каким-то образом уговорить монтажников вернуться туда.
А вообще, когда эта штуковина долбанула, было круто.
Покупайте наши Системные Дезинтеграторы!
Устройте конкурентам ПОЛНЫЙ ЮКОС.
Слоган Системного Дезинтегратора: "Всё к чёртовой матери!"
Проверено на себе.
P.S. Да, между прочим, безуспешные попытки уничтожить документацию по Абсолютному Предохранителю мы оставили и теперь думаем, где бы захоронить действующую модель.

ООО "ПСИХОТРОНИКА"
представляет новую разработку нашего дочернего предприятия
АО "ПСИХ ФАК"
только для профессиональных литераторов
однодневный круглосуточный тренинг-интенсив
"СТАНЬ НАСТОЯЩИМ ПИСАТЕЛЕМ"
в программе:
1. Снижение качества текста:
- идиотские цветистые метафоры
- красивенькая фраза
- рассогласование времен
- распадеживание падежей
- типовые ляпы, баги, глюки и органичное расположение их в тексте
2. Постановка руки:
- овладение технологией спинномозгового письма
- доведение выхода текста до 6-10 романов в год
3. Повышение самооценки:
- мантры "мое творчество" и "мои произведения" как кратчайший путь к успеху
- психокорректирующая формула "я - писатель"
4. Техники поддержания тонуса:
- распальцовка писательская
- понты тиражные
- окололитературная склока
5. Наработка поведенческих шаблонов:
- что ответить жене на вопрос "Почему так мало платят?";
- что ответить знакомым на вопрос "Почему ты пишешь такую фигню?";
- что ответить маме на вопрос "Почему тебя читают только идиоты?";
- что ответить коллегам на вопрос "Пойдем, выйдем?"
Спецсеминары по стилистике:
- хамский нахрапистый стиль
- надрывный пафос
- розовые сопли
Политинформация:
- влияние антиамериканизма на рост продаж
- как закосить под русского патриота
- как закосить под русского писателя
- как закосить под русского
Краткий курс молодого писателя:
- травля рецензентами-дураками
- восхваление читателями-кретинами
- покусывание коллегами-неудачниками
- спарринги по желанию
Для продвинутых:
- модный стиль «либерпанк»
- жанровые методы «ночной дозор», «гаррипоттер» и «террипратчетт»
Организация литературных сообществ и выпуск сборников по интересам.
Как всегда, работает сауна. Молодые талантливые авторши на любой вкус.
Постоянно дежурит экипаж "Скорой помощи". Безопасность обеспечивает наряд Лежачих Полицейских(тм).

ООО "ПСИХОТРОНИКА"
НАДОЕЛИ КАПРИЗЫ ПОГОДЫ?
Отдел Тяжелых Операций ООО "Психотроника"
сдает в аренду мобильный комплекс
"ПОГОДНЫЙ ГЕНЕРАТОР"
в составе комплекса:
1. Установка залпового огня (для расстрела облаков)
2. Тепловая пушка (на базе авиационного реактивного двигателя)
3. Зенитный прожектор (слепит круче солнца)
4. Пожарная машина (вдруг захочется дождя?)
5. Ветродуй (на базе авиационного турбовентиляторного двигателя)
6. Комплект "Зимушка" (снеговая пушка горнолыжная и ратрак)
7. Лежачий Полицейский (тм)
по отдельному прейскуранту:
8. Передвижная буровая с набором погружаемых зарядов для устройства локальных землетрясений малой мощности.
9. Комплект "Лягушка-Путешественница" для быстрого заболочивания местности (буровая, землечерпалка, группа лозоискателей-подрывников)
10. Вертолет-эвакуатор
Для поклоников элитного экстрима и организаторов корпоративных праздников…
VIP-услуги Отдела Тяжелых Операций:
- имитация метеоритного дождя (можно с разрушениями)
- имитация эвакуации из-под метеоритного дождя (можно без разрушений)
- шоу "Глобальное Потепление" (быстро заболотим местность, навтыкаем пальм, на каждую посадим по голодному негру)
- шоу "Дед Мазай против Глобального Потепления" (то же самое, но с эвакуацией заказчика)

ООО "Психотроника"
в связи со спонтанной ликвидацией клиента
распродает остатки с его складов
1. Фен для прочистки от пыли и насекомых бытовой и офисной электроники, темп. нагрева 1500 С, пр-во Китай (2 контейнера).
2. Офисный прибор (10 поддонов);
3. Пельмени одноразовые россыпью (5 тонн, мин. партия 10 ведер);
4. Пена из ванн (2 ж-д цистерны, отстойник Курского вокзала);
5. Тапочки ритуальные (р. 42, 1000 пар);
6. Тест Роршаха (унисекс, р. 40-44, на сроках свыше 4-х недель не эффективен, 500 комплектов, только самовывоз);
7. Service Pack for MS Office'2003 (plug'n'play салфетки для мониторов, 20 банок);
8. Таблички "М" и "Ж" универсальные (пластик, краска, 100 шт.);
9. Отопитель масляный DeLonghi Dragon 3, сухозаряженный, пр-во Китай (50 шт.);
10. Гусеница от неустановленного транспортного средства, в сборе, левая, пр-во Китай (вероятно), вес около 1 т., 1 шт.

ООО "Психотроника"
Бьющая в глаз реальность

Сижу жду зарплату...

Видел я страну без водки
Мне приснилось в страшном сне
Там нет ни одной красотки
Жить не просто в той стране

Там рождаемость упала
Аж до минус сорока
Там не слушают металла
Не валяют дурака

Огурцы никто не солит
Разрослись, как сорняки
Люди в поездах не спорят
ЧАЙ пить ходят в кабаки

Никакого нет веселья
Жизнь уныла и горька
Есть и плюс – там нет похмелья
Но в глазах нет огонька

В шоке я тогда проснулся
Дрожь никак унять не мог
За стаканом потянулся
Выпил и счастливым лег
(с) Fns1013

ЗАГАДКИ
Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?
пожимают руку
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
All right

/