Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Прапора ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он ее сперва гонял по коврику,
а потом заставил отжиматься.

- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Я слышал, ты женился?
- Да.
- Ну и как она в постели?
- Хороша!!! Друзья хвалят!!!

Пособие для тех, кто собирается на охоту

Что взять?
1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться
1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на
курок делает "Бам"
1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на
курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не
удалась охота с ружьем.
1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер.
1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички
1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с
собой микроскоп
1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин
чужого, либо милиция
1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?

Приметы некоторых животных:
Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных
(Коровы)
Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с
пастухом или хозяином стада.
В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это
может быть егерь ищущий свою овцу.

После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали.
2.0 Тишина - Вы промазали
2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося
2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку
2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя
2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника
2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника
2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.

Отец уезжая в длительную командировку наказал Вовочке если что случится сразу ему сообщить.
Через некоторое время он получил письмо следующего содержания:
Что-то небо хмурится, видно будет дождь.
Мама рубит курицу, видно будет гость.
К нам приходит дядя, говорит что брат.
Пьют вино и водку, врут что лимонад.
Спать ложаться вместе, на одну кровать.
И трусы снимают, видно будут срать.
Папочка родимый приезжай скорей.
А то обосрут всю хату и пожрут курей.

Битлз.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Проктогливенол - жизнь без геморроя! Велосипед Кама - жизнь с проктогливенолом.

Я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой как попка младенца. Пук. Ой, извините!

Ученые выяснили, что у дебилов на мобильных стерты клавиши 4 и 2, 4 и 2.

Новая акция для девушек: соберите 2 полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!

Сестры Зайцевы:
"Все надо делать с юмором!", сказал палач, нарезая голову дольками.

Сказка о царе Салтане: среди всех сильнодействующих медицинских препаратов, салтан является царем. Это просто сказка!

Народная мудрость: без труда не станешь и учителем труда!

Камасутра - это единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Объявление: продаётся вагон кофе. Звонить в любое время суток - мы работаем всегда!

Из московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец.

На передаче "Поле чудес" игроки восемь часов стеснялись отгадать слово "жопа".

Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту - как кошки нагадили!

Максим Галкин пытался спародировать Никиту Малинина и был доставлен в больницу с диагнозом "Уменьшение мозга".

Вчера в Москве на стройке при разгрузке жидкого цемента нечаянно установили памятник писающему мальчику.

Работники Автоваза вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

На студента Сидорова напал сушняк и отобрал 10 рублей на минералку.

На сегодняшний день состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженнифер Лопез.

377 километов в час развивает на своих "Жигулях" житель Сочи Вартан Мелконян, когда он один и нет свидетелей.

Ватсон, давайте я вам сыграю мой новый менуэт. Вы мне сделали, а я вам сыграю!

Московскому зоопарку требуется уборщица для слона. А то его уже вообще не видно!

Купи два чебурека и собери из них кошку!

Эпилятор для собак - лысая собака, весёлый хозяин!

Живая рыба - съешь то, что не тонет!

Оперативная информация: вчера ночью в Москве было куплено 15476 презервативов. Из них раскрыто 540.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона <Хванчкари> бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты ?

Не твой то дело, джюраджёл -
варон сказала - Вон пащщел !!
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем  барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба !
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба !
Твой запах - это мир цветов Узбекистана !
Ты не  варона, ты АРЁЛ ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь !
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента !
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса !

Варона стал на стул, сказал: <Асса!!!>
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ !!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки <Хванчкара>:
Хитрий лиса сказал: <УРРРЯЯ !!!>,
все подобрал и бил такой :
Варон лежит под саксаулом, НИКАКОЙ !

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах !!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула !

Ночной дозор (Пушной версион)

Вот перед вами Антон Городецкий
выглядит так, будто пьет не по-детски.

А это колдунья-а ну-ка наколдуй мне,
ударом об борт делает оборт.
Из-за которой и пьет не по-детски
во всем виноватый Антон Городецкий

А это иные ночного дозора,
которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самой неболуй мне,
чтобы не маялась дурью колдунья
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.

А это начальник всех светлых Кесёр
В СССРе он был режисёр
Который решил посниматься в дозоре
Которой горячее что-нибудь вскоре
вставит колдунье по самой не балуй мне
Попробуй еще поколдуй мне колдунья
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий

А вот Завулон у него есть хребёт
и больше его ничего не еб...волнует
Включая известного всем режисёра,
который начальник ночного дозора
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый безпомощный маг Городецкий

а эта Светлана - простая девчонка.
Но на голове у девченки воронка
В которую может упасть самолет,
в которую дождь непрерывно идёт
и кто-то пихает свой длиный хребёт
который никак не сломает Кесёр
Который не верил слезам в СССР
А нынче решил посниматься в дозоре
который расклеян на каждом заборе
В котором колдунью зажарят в глазунью
В котором сову отмывают шампунью
которую пьет из горла не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский

И треснул мир на попалам и поперек
потом по вдоль и от угла наискосок
Фанаты пруться кое-кто кричит отстой
но все припруться жрать попкорн на фильм второй

саму песенку можно найти и скачать на сайте Pushnoy.ru

На просторах, где цветут фиалки,
и шумит, волнуясь, хвойный лес,
жили в тихой речке две русалки.
Жили, разумеется, топлесс.

Каждый вечер юные подруги
предавались множеству утех,
и летел, сгущаясь, по округе
их неповторимый сладкий смех.

Еженощно их прозрачный омут
покрывался рябью и волной:
властно буйство девичьих гормонов
даже над русалочьей душой.

Нелегко определить причину,
их любви лесбийской,
вот в чём суть.
Ведь они должны искать мужчину,
чтоб его под воду утянуть.

Чтобы свежей кровью подкрепиться,
утопить его в лагунах глаз,
ну и, может быть, потом влюбиться,
если мужичок не пидарас.

Только не придумано законов
для существ, искусных в чудесах.
И горел огонь в глазах влюбленных,
в четырех отчаянных глазах.

А вдали за лесом и за лугом,
чередой бетонных эстакад,
как удав, окольцевал округу
неразрывный неприступный МКАД.

Перейдем к началу нашей сказки,
про русалок и сынов земли.
Как-то встали на шоссе Варшавском
в предвоскресной пробке жигули.

Жизнь в тот день казалась сущим адом,
солнце жгло июльскую листву,
москвичи автомобильным стадом
покидали грязную Москву.

За рулем сидел рубаха-парень.
Рома. Несудим и неженат.
По национальности - татарин,
ну а по профессии - медбрат.

Рядом с ним, насвистывая песню
из репертуара Бритни Спирс,
развалился в неудобном кресле Жорик:
раздолбай и ярый пофигист.

Пять часов подряд они стояли,
в двух шагах - бескрайний хвойный лес.
А на задних креслах прокисали:
пиво, водка, мясо, майонез.

Воздух магистрали сух и горек,
полной грудью в пробке не вдохнуть.
Предложил, взглянув в окошко, Жорик:
"а давай свернем куда-нибудь?"

Слово - дело. Много сил не надо
чтобы заглянуть в страну чудес.
И закон субботней автострады
был нарушен поворотом в лес.

Даже насекомым было жарко,
над рекой повис жестокий зной,
в этот день влюбленные русалки
от жары спасались под водой.

Вдруг раздались из-за косогора,
за которым лесополоса,
гул автомобильного мотора,
грубые мужские голоса.

Жигули, обдав окрестность смрадом,
выкатились прямиком к реке
и своим слегка помятым задом
ткнулись в пышный куст невдалеке.

А потом, собрав в лесу валежник
и сложив на берегу костер,
двое незнакомцев безмятежно
завели пространный разговор.

Шашлыки по-быстрому настряпав,
щедро пиво с водкой намешав,
мужики, как водится, о бабах
стали с расстановкой рассуждать.

В этом рассуждении нелестном,
скажем прямо, было много слов,
что, мол, современные невесты,
люто ненавидят мужиков.

В общем, "главный разговор о старом",
унижавший всех приличных дам.
И одна из слушавших русалок
возразить решилась мужикам.

Солнце улеглось за косогором,
стал слегка спадать июльский зной,
показалась из воды Аврора,
грудь прикрыв изящною рукой.

Приковала пламенные взгляды
девичья невинная краса,
нежная, как майская прохлада,
сочная, как летняя роса.

Мокрые распущенные косы
обнимали тонкий абрис плеч,
красота красавицы курносой
поражала сердце, словно меч.

Красоты такой не видев с роду
(женских прелестей он был знаток),
Жорик без раздумий спрыгнул в воду
и к себе красавицу привлёк.

Он шептал ей с замутненным взором
про любовь и неземную стать,
и, слегка опешив от напора,
та дала себя поцеловать.

Поцелуи разные бывают:
нежные, похожие на сон,
от которых сердце замирает.
Жорик в поцелуях был силен.

Вечер наползал на лес несмело,
в небе засияли искры звёзд.
- Слушай, Рома, тут такое дело, -
выдал Жорик, - у девчонки хвост.

Чудеса случаются на свете,
но о них не стоит говорить.
Рома с раздражением ответил:
- Знаешь, Жорик, надо меньше пить.

Жорик повернулся деловито,
снял ладонь с русалочьей груди,
произнес, пытаясь скрыть обиду:
- Хочешь, подойди и посмотри!

Рома долго гладил торс русалки
чувственной медбратовской рукой,
а потом сказал с прищуром жалким:
- Ладно, Жорик, верю, хрен с тобой.

Водка окрыляет временами,
сущность опьянения проста:
трезвый парень думает мозгами,
пьяный парень - низом живота.

Коль в руках прекрасная девица,
а в висках безумствует набат,
очень тяжело не соблазниться,
даже если ты давно женат.

Жорик огляделся воровато,
и сказал, не ведая стыда:
- Знаешь, Рома, у меня хвостатой
не было в постели никогда.

Даже не вступая в перепалку
(с личной психотравмой сложно жить)
разрыдалась бедная русалка,
пробуя парней отворожить.

Алкоголь в крови слезам не верит,
пьяный не подвержен колдовству.
Вытащили девушку на берег,
мягко усадили на траву...

Зачастую в сексе мало сказки,
все дороги приведут в кровать.
Но порой волшебные отмазки
удается девушкам рождать.

Главное в победе что? Смекалка!
Кто умнее, тот и победит.
От тоски зажмурилась русалка,
прошептала: - У меня же СПИД.

Жорик улыбнулся деловито,
как прожженный коренной москвич,
прошептал незлобно, без обиды:
- У меня, сестрёнка, тоже ВИЧ.

Лишь в мечтах встречается удача.
Сказка - ложь, мечта наоборот.
В этой жизни всё слегка иначе:
алкоголь, насилие, залёт.

Но поскольку мы сегодня в сказке,
ну а в сказках всяко может быть...
В общем, повезло зеленоглазке,
право слово - что тут говорить.

В миг, когда не избежать постели -
всё, приплыли, как тут ни крутись -
злые брызги над водой взлетели,
злые звезды над рекой зажглись.

Мужики застыли от испуга,
сразу позабыв про франтовство.
А чешуехвостая подруга над
рекой творила колдовство.

Издревле, аж с сотворенья мира
(так преданья древние гласят)
существует в мирозданье сила,
что мощнее прочих в сотни крат.

Компоненты этой силы редки,
их найти под небом нелегко:
верность женщины, любовь кокетки,
цвет хвоща и птичье молоко.

Но законы древней энтропии
поменяют мирозданья нить,
если порождения стихии
в судный день научатся любить.

В этот миг, когда сердца русалок стали
биться четко в унисон,
небо вспышка света разорвала,
молния ударила в газон.

Загорелась Ромина рубаха,
подпалила жухлую траву,
и, слегка обделавшись от страха,
Жорик с Ромой двинули в Москву.

Спьяну проезжая по Варшавке
просто неприятности словить,
мы же подошли к концовке сказки,
где мораль вполне могла бы быть.

Но у этой сказки нет морали -
жизнь она сама себе мораль.
Жигули камаз поцеловали, бак рванул,
оплавился дюраль.

А медичка - древняя старуха,
главный спец ГАИ по головням,
осмотрев два обгорелых трупа,
буркнула: "Не повезло парням".

Этот мир растрепан, наг и жалок,
не осталось в обществе людей:
девушек, способных жить без палок,
мужиков, живущих без блядей.

А любовь? Она удел русалок.

- Сессия, как компьютерная игра -

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйджен-но до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчи-вы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным закли-нанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и на-глых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разра-ботчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах." Найти их на карте когда они сроч-но нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоян-но применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно безза-щитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помо-щью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет осо-бенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —
"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.

"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ —
"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ —
"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" — увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" — знания +1.
"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
"Шпаргалка" — знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40.
"Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

гы 

Енот-полоскун
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.

Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома.

Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.

... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб. В поисках кого-либо живого о*уевший мусор забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?". После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
***
                 возможное скорое будующее

Доброе утро, ID#414289025011975, Вас приветствует электронный секретарь. 
Сегодня 25 января 2015 года, 09 часов, 01 минута. До Вашего выхода на 
работу осталось 29 минут 54 секунды.

По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, вчера вы явились домой в 
00 часов, 18 минут, в состоянии среднего алкогольного опьянения, употребив 
около 500 граммов чистого алкоголя, что, безусловно, является Вашим правом 
согласно поправке 147 к Конституции РФ, но, тем не менее, будет сообщено 
Вашему работодателю согласно декрету номер 4567 «О взаимоотношениях между 
работником и работодателем».

До Вашего выхода на работу осталось 27 минут 32 секунды. Датчики 
показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть 
ее.

«Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется 
покинуть ее. Через пять минут будут задействованы источники гуманного тока»
По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, после отъезда с места 
Вашей работы в 19 часов 22 минуты роудер зафиксировал Ваше передвижение до 
адреса улица Академика Королева, дом 17. Форма визита идентифицирована как 
частная. На третьей минуте Вашего визита вы отключили телефон, нарушив тем 
самым декрет номер 345 «Об охране жизни и безопасности граждан РФ и 
предупреждении преступлений и террористических актов». Напоминаю Вам, что 
несмотря на то, что Ваш мобильный телефон является Вашей частной 
собственностью, отключая его, Вы препятствуете работе сотрудников 
Федеральной Службы Безопасности, которые не имеют возможности прийти к Вам 
на помощь в случае если Ваш видеоохранник зафиксирует угрозу Вашей жизни, 
жизни Ваших близких, готовящийся террористический или иной преступный акт.

До Вашего выхода на работу осталось 20 минут 13 секунд. Датчики 
показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть 
ее. Через пять минут будут задействованы источники гуманного тока.

По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, Вы находились с частным 
визитом три часа сорок четыре минуты. В начале Вашего пребывания 
видеоохранник Вашего мобильного телефона зафиксировал голосовые модуляции 
Вашего собеседника, принадлежащие, с точностью 99, 46789 процента, 
женщине. Поскольку точных данных о характере Вашего частного визита не 
имеется, Служба охраны общественной морали и семейных ценностей не может 
предъявить Вам обвинение во вступлении в аморальную связь. Тем не менее мы 
не можем игнорировать поступивший сигнал и, сопоставив отключение Вашего 
мобильного телефона, характер и время визита, передадим данные в Службу 
охраны общественной морали и семейных ценностей, Вашему работодателю, 
работодателю Вашей жены и Вашей жене. Согласно декрету номер 616 «Об 
охране общественной морали и защите семейных ценностей граждан РФ».

До Вашего выхода на работу осталось 15 минут 10 секунд. Датчики 
показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется 
немедленно покинуть ее. Источники гуманного тока начинают работать в 
режиме первого уровня. Уровень будет повышен до второго через тридцать 
секунд. Уровень будет повышен до третьего через шестьдесят секунд.

Поскольку мы не можем полностью исключить преступный характер Вашего 
частного визита, данные о нем будут переданы в МВД РФ, согласно декрету 
номер 34 «О предупреждении преступлений на территории РФ». Поскольку мы не 
можем точно идентифицировать личность Вашего собеседника во время визита, 
данные о нем будут переданы в ФСБ РФ, согласно декрету номер 1 «О борьбе с 
терроризмом».

Вам нанесен удар гуманным током второй степени. Спасибо, что вы следуете 
инструкциям Вашего электронного секретаря. До Вашего выхода на работу 
осталось 10 минут 01 секунда. Дверь Вашей квартиры автоматически 
разблокируется, когда сенсоры установят, что вы пересекли порог квартиры с 
паспортом гражданина РФ и мобильным телефоном.

Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется 
покинуть ее. Через пять минут будут задействованы источники гуманного тока

Напоминаем Вам, что паспорт гражданина РФ служит не только идентификатором 
Вашей личности, но и уникальным носителем и накопителем информации, 
заключенной в паспортном чипе, которая может быть востребована 
государственными структурами РФ, Вашим работодателем, Вашим банком или 
Вашим врачом. Не выходите из дома без паспорта, бережно относитесь к нему, 
не теряйте его, не передавайте его третьим лицам и препятствуйте нанесению 
ему вреда. Несоблюдение этих рекомендаций или порча паспорта преследуется 
по закону. Ваш мобильный телефон, помимо основных функций, является Вашим 
уникальным помощником и другом. Видеоохранник вашего телефона может 
подсказать дорогу, сообщить важную городскую или федеральную информацию 
или позвать на помощь федеральные службы в случае если с Вами или Вашими 
близкими случится беда. Не выходите из дома без телефона, не отключайте 
Ваш телефон ни при каких обстоятельствах, бережно относитесь к нему, не 
теряйте его, не передавайте его третьим лицам и препятствуйте нанесению 
ему вреда. Несоблюдение этих рекомендаций или порча телефона преследуется 
по закону.

До Вашего выхода на работу осталось 5 минут 15 секунд.

Система Вашего домашнего видеонаблюдения «Мудрый сторож» зафиксировала 
Ваши попытки выхода из квартиры без паспорта, попытки уничтожения 
паспортного чипа и мобильного телефона и попытку взлома окна квартиры. 
Напоминаем Вам, что своими противоправными действиями вы нарушаете целый 
ряд декретов РФ. Согласно декрету номер 1 «О борьбе с терроризмом» и 
декрету номер три «О паспорте гражданина РФ» и в целях защиты федеральной 
собственности и государственного идентификатора, а также в целях 
предотвращения террористической угрозы или иного преступления Вам будет 
нанесена серия ударов гуманного тока. После серии ударов гуманного тока 
«Мудрый сторож» самостоятельно вызовет сотрудников ФСБ и МВД, медицинскую 
помощь, представителя работодателя и страховой компании.

Вам нанесена серия ударов гуманным током. До Вашего выхода на работу 
осталось 2 минуты 12 секунд.

Через несколько секунд в Вашу квартиру прибудут сотрудники 
спецподразделений, паспортного контроля, МЧС, Минздрава РФ, представители 
работодателя и страховой Компании

Через несколько секунд в Вашу квартиру прибудут сотрудники 
спецподразделений, паспортного контроля, МЧС, Минздрава РФ, представители 
работодателя и страховой Компании. Оставайтесь на том месте, где Вам была 
нанесена серия ударов гуманным током. Через восемь секунд Вам будет 
нанесена дополнительная серия ударов гуманным током, предусмотренная 
законодательством РФ в отношении лиц, наносящих ущерб личному паспорту 
гражданина РФ. Напоминаем Вам, что государственные органы не несут никакой 
ответственности и не обязуются проводить компенсации в случае если вашей 
жизни или здоровью будет нанесен ущерб в результате действий гуманного 
тока. Ваши действия расценены как угроза безопасности страны, порча 
паспорта и личного телефона. В случае Вашей смерти страховые компании 
освобождаются от исполнения своих обязанностей по отношению к лицам, 
обвиненным в нарушении антитеррористических декретов и порче паспорта 
гражданина РФ.

До Вашего выхода на работу осталось 0 минуты 0 секунд. Ожидайте прибытия 
сотрудников спецподразделений

из дневника автолюбительницы...

--------------------------------------------------------------------------------

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что
это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)