Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50

а я все прочитал.... гм... и почему написали что это не руководство к действию??...
***
Пришел програмист домой после вечиринки... ну дома дела, жена на работу собирается... он сел перед компом ну и типа пытается работать. Программа постоянно дает какойто сбой..
к нему подбегает его 3-х летний сын и спрашивает:
- Папа папа а почему солнышко по утрам всходит а по вечерам заходит?
- ты точно в этом уверен?
- ну да!
- нормально всходит и заходит тоже нормально?
- нормально.
- ну тогда НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНЯЙ!!!!

Сисадмин и кусочек Маразма.
Здравствуйте уважаемые (и не очень) господа читатели.
Хочу рассказать Вам на ночь страшную сказку. Ужасную сказку. От которой кровь должна застыть в жилах, тело биться в диком ознобе, а волосы в ушах и в носу покрыться мгновенной сединой. Вот пока писал вступление чуть памперс не испортил(((. И вообще. После таких нервных минут сочинительства можно вполне получить хроническое недержание…( буду на работе требовать « молоко бесплатно» типа за вредность…)
И так приступаю к повествованиюууууууууу……….

Жил да был в одном провинциальном городе Сисадмин. И не было у Сисадмина сына… точнее был и есть. Но это к делу не относится.
И так, жил значит этот сисадмин не тужил и работал в абсолютно такой же провинциальной, как и город ( назовем его  город Х), конторе. И все бы хорошо, да любил ентот товарищ телевизор смотреть. Любил пуще жизни своей. И что бы не сказали с бело- голубых экранов добрые дядечки и тетечки- все принимал на веру. До сих пор удивляюсь- как он пережил эпоху покемонов и телепузиков? (прим. Автора;))
В один прекрасный зимний вечер пронеслось ,ак и дракон по сине небу летяший- белых гусей- лебедей бьющий, сообщение по бело-голубому ящику про то, как злобные дядки из страны Макософтии подали в суд на бедного фермера за то,  что ентот крестьянин якобы использует нелицензионный плуг (нелицензионный- это такое слово страшное заморское- хуже которого нет во всем белом свете) на поле своем. И украл он плуг этот у царя ихнего ( дядек этих нехороших) и не захотел платить дань иродам заморским.
Налетели тогда на фермера, ак и коршуны серые, стражи царя тутошнего, и приказали добру молодцу:
- ты возьми плуг свой «нелицензионный» ,положи на телегу свою старую о четырех колесах, ак и зверь рыкающую, и поди на поклон к царю заморскому ,Блином зовущимся, и пади ниц и заплати ему дань великую, дабы благословил он плуг твой чтоб ты мог пахать землю свою и обозвал его словом заморским «лицензионный» зовущимся….

И как услыхал это Сисадмин, и нашла на него тоска великая. И завелся у него Друг Волшебный в голове, что Маразмом кличут. ( его не кличут а сам приходит. Прим. Автора) и стал Маразм Параноич нашептывать Сисадмину  слова непонятные.
-А ведь у тебя тоже есть товары из страны далекой заморской, Макософтией  зовущейся. И нет на них клейма-печати царя ихнего , что Блином прозывается… -пришел к мысли Сисадмин.
И так переживал сей славный молодец- что решил пойти на поклон к Блину и пасть ниц и заплатить дань великую силище черной.
За сим череда хвалебной оды заканчивается…
А дальше было вот что:

В конторе той 150 продуктов ужасных «нелицензионных пиратских», и клюнуло человека этого в глаз шоколадный жар-птица ( кура Гриль. прим. Автора). И бросил он все дела насущные и побежал печати –подтверждения ставить , заплатив дань, от которой Блин поимел выгоду великую.захотел он печати «лицензионные» да за 3 дня на все товары получить… И усмехался Блин над Сисадмином, и хвалился своей мудростью- хитростью, что смог напугать типа трусливого , ак и овца блеющего и на коленях ползающего. И думал Сисадмин, что заплатив дань не придется ем у на поклон идти к царю своему- не заморскому. Что не покорись он- придут к нему стражи мужественные и повяжут за обман великий. И так надрывался он у ног Блина ползая – что забыл он о стороне родимой и пришли к нему витязи добрые, от царя Русского. И взяли они его под белы рученьки и увели.. что было дальше- не ведаю. Народ бает- что сидит Сисадмин в остроге темном. Пошлю ему три корочки.
Мораль сей басни такова- волка бояться – в лес не ходить.  Сидишь в продуктах дефекации- так не чирикай. А то и по твою душу придут

Освящbнiя компьютернаго ящика
Въ случае освящbнiя компьютернаго ящика обязатbльно уплачивается церковная десятина (10 процbнтовъ отъ стоимости всbхъ комплbктующихъ). Собираютъ аппаратъ сосрbдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоbдиненiи каждыя платы и особbнно камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ 'желтыя сборки', то есть сдbланъ нbчbстивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнитbльно сотворяют 'Образъ отрицания сарацынскаго' (Трbбникъ Пbтра Могилы, листъ Cна).

Водосвятный молебенъ по полному чину слbдуетъ заказать нbпремbнно. По четыремъ сторонамъ компьютернаго ящика наклbиваются или рисуются рукою iерея изображенiя Честнаго и Животворящаго Крbста Господня. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображbниями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ нbвысокомъ поставцb, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ издbлiе крbстообразно. По принятой нынb цbрковной практике, кабbли (питания, монитора и сbтевыя) слbдуетъ оставлять дома. Начало чина освящbния компьютернаго ящика обычное:

'Вbдомо жb буди, яко по сборке во осьмый день послb установки всbхъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ прbдъ враты храма. Свящbнникъ же творiтъ:
Благословbнъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троицb: И по Отчb нашъ: Яко Твоb есть Царство.
Таже тропарь днb, или святаго храма. Священникъ же знаменуbтъ компьютерный ящикъ, и глаголbтъ молитву...' (и далее про трbбнiку Пbтра Могилы).

Приносить въ храмъ для освящbнiя нужно только системный блокъ, такъ какъ имbнно въ нbмъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящаbтся дома, келbйно. При сbмъ используется святая вода съ молебна. "Молитва на освящbние всякiя вbщи" прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всbхъ домашнихъ. Плазмbнный мониторъ освящается по чину 'Последованiя надъ пbщiю'. Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабbли. Обязательно слbдуетъ освятить клаву, такъ какъ имbнно отъ нbя исходятъ слова, осквbрняющие человbка. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода нb просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики нbбольшого размbра (такъ называемыя 'переносныя') освящаютъ цbликомъ, вмbстb со всbми шнурами и даже сумкою. То жb касаbтся и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ 'наладоннiки'.
Въ послbднее врbмя мышь и ея коврикъ нb освящаютъ вовсе.

Святую воду съ молебна слbдуетъ отнbсти домой, хранить въ нbпопираемомъ мbстb, и использовать при зависанiи окошbкъ. Бываетъ нbлишнимъ окропить корпусъ при переустановке систbмы. Этой водою дbлятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно такжb вкушать ея натощакъ, пbредъ включенieмъ аппарата. Нbжbлательно употреблять утромъ послb осквbрненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сbти, исполненныхъ всяких похабствъ и нbподобiя.

На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При нbпреднамbренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя нbпотребства тbлесныя, слbдуетъ читать 'Молитву отъ осквbрненiя'. Слbдуетъ помнить, что компьютеръ нbжелательно изпользовать для бbзсодержательнаго и нbспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.

Компьютеръ, освящbнный въ храме, слbдуетъ использовать по мbрb надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ слbдуетъ осbнить крbстнымъ знамbнiемъ нb только сbбя, но и мониторъ, систbмный блокъ, клавiатуру, кабbли, мышь, и всb остальныя, потрbбныя для работы устройства. Церковь нb возбраняетъ осbненiя крbстомъ компьютернаго стола. Нbкоторыя крbстятъ и свой стулъ - для защиты отъ враговъ видимыхъ и нbвидимыхъ.
Приступать к освящbнному по всbмъ правиламъ компьютеру слbдуетъ со страхомъ Божiимъ.

Примbчанiя:

1. При освящbнiи компьютернаго ящика полbзнымъ пособiемъ будbтъ 'Толковый Типиконъ' Скабаллановича (Кiев, 1910).

2. Благочbстивыя христiане совbтуютъ покупать ужb освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чbмъ на Савbловскомъ.

3. При зараженiи компьютера дурною болbзнiю изпользуютъ "Чинъ, бываемый, аще случится чесому сквbрному яковомулюбо впасти въ кладязь" (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова "кладязь" при совершенiи чина произносятъ "компьютеръ" или "жесткий дiскъ", аще убо последнiй будетъ зараженъ зловрbднымъ вирусомъ.

4. Вселившiйся въ компьютер бbсъ въ обиходе имbнуется траянъ. Для изъгнанiя его потрbбно нb только исполненiе чина отчитки, коiй лbгко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.

5. На вопросъ христолюбиваго читателя Сbргъ. Никъ. - "Какъ такiя грибы называются, где растутъ, и сколько ихъ надо выкурить", отвbчаемъ, что никакiя грибы въ чине освященiя компьютера не изпользуются.

Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомисию военкомата № 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Вот, что-то музыка навеяла...
                   Что-то сpеднее между анусом и эпосом.

                        ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
                            как оно есть
                       (самый точный пеpевод)

                        Hад Италией обшиpной
                        Солнце светит с наглой моpдой.
                        А под лестницей, в камоpке
                        Папа Каpло pежет бpевна.
                        (Хочет сделать буpатину,
                        что, скажу я вам, не пpоще,
                        чем звездою улыбаться)
                        Сделал уши из каpтона,
                        Hос из щепки свилеватой,
                        Пpиспособил под мудя
                        два чеpвивых желудя,
                        А потом, зевнув от скуки,
                        Под елду он точит pуки.
                        Буpатино получился
                        Чуpка-чуpкою, но мило
                        Улыбался он иппалом,
                        Что весьма немаловажно.
                        Папа Каpло вытеp pуки
                        Пpямо об его pубашку,
                        И сказал "тебе я - папа,
                        А тепеpь звездуй-ка в школу,
                        Потому, как тут в камоpке
                        Хавать нечего, по жизни."
                        (Даже выдал умну книжку,
                        "Патологии безмозглых",
                        Что нашел он на помойке,
                        Роясь в поисках полена)

                        Буpатино был не пpомах,
                        Книжку пpодал он слепому,
                        Что стоял пpед двеpью хpама,
                        (Получил взамен чеpвонец,
                        Выдав сдачу звездюлями)
                        И пошел, pыгая стpужкой,
                        Пpямо к кукольному театpу.

                        В театpе толстый жлоб - диpектоp,
                        Изловил его в антpакте,
                        (Запpодать мечтал японцам,
                        В виде щепы или стpужек),
                        Hо полено отзвезделось,
                        Рассказав ему пpо двеpцу,
                        Что в камоpке отделяла
                        От соpтиpа всю жилплощать.
                        Тот лапшу pазгpеб pуками
                        Hа своих ушах мясистых,
                        Дал ему двенадцать злотых
                        (Коих было пять - фальшивых),
                        И отпpавил тихо на фих,
                        Пpиказав молчать пpо двеpцу.

                        Hо Базилио, стpадавший
                        Гемоppоем, и Алисой,
                        Услыхав в его каpмане
                        Звяканье монет об яйца,
                        Охмуpить pешил пpидуpка,
                        Чтоб отнять весь аллюминий!
                        Подошел к нему он сбоку,
                        Костылем огpел по пузу,
                        И нимало не смущаясь,
                        Пpедложил свои услуги,
                        По вложенью денег в землю.
                        И Алиса тут же, наспех,
                        Как смогла, изобpазила,
                        Словно в ящике - pекламу,
                        С pаздеванием и MALS!-ом.
                        Буpатино вмиг отбpосил,
                        Все мечты нажpаться пива,
                        И заpыл все деньги тут же,
                        В кучу мягкую навоза,
                        Посолив, сказал тpи слова:
                        "Кpэкс, пэкс, фекс",
                        Иль что-то вpоде...

                        Hочь подкpалась незаметно,
                        Hад навозом паp поднялся,
                        А пpоклятое полено
                        Cтоpожит свои финансы.

                        Кот ему и так и эдак,
                        И Алиса мелофоном
                        Отвлекает, и гpозится
                        Что менты сюда звездуют,
                        И конец, мол, скоpо света...
                        Вдpуг навоз зашевелился,
                        И оттуда показалась
                        В дупель пьяная Тоpтилла,
                        Что косила там от супа.
                        Уши от деpьма пpочистив,
                        Пpедложила нагло сделку:
                        "Кто замочит Дуpемаpа,
                        Что пиявками тоpгет,
                        Тот откpоет две шкатулки,
                        Если отгадает слово".
                        Hо ублюдок Буpатино
                        Завопил - "игpаем "супеp"!!!
                        Либо суп из этой сваpим,
                        Либо - ключ от "запоpожца"!
                        Чеpепаха, пpиумножив,
                        От тоски навозну кучу,
                        Пpедложила сpазу - ключик,
                        Hо! - За яйца Дуpемаpа.

                        Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
                        Hад очком по типу "дыpка",
                        И... Мгновенно и бесшумно...

                        Отдала Тоpтилла ключик.

                        Что там было с Дуpемаpом,
                        Лишь один "товаpищ" знает,
                        А богатый Буpатино
                        Двух мошенников оставил
                        Добывать в деpьме монеты,
                        И напpавился в камоpку,
                        Hа елде ключом вpащая,
                        Им отца в соpтиpе запеp,
                        И пpодал камоpку гpекам
                        За свободную валюту.

                        Папа Каpло так pугался
                        Hа очке, что чеpез сутки,
                        Гpеки убежали в стpахе,
                        Поминая в pеке pаков...

                        А полено с папой нынче,
                        Ездют в театp на pолс-pойсе,
                        И тогда диpектоp вшивый,
                        К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
                        Hо чего ему там надо,
                        Знает лишь мудpец мохнатый...

М У Х А

Кто сказал, что мухи не болеют?
Не хандрят, не чахнут, не хереют?
Вот история про муху, ну дела!
Дрозофилой ее мама родила.

Раз у мухи дрозофилы
В жопе завелись бациллы.
Прохватил ее понос,
Муху доводя до слез.
Что ни съест, то все подряд
Враз выходит через зад.
Плачет муха в оба глаза -
В животе урчит зараза.
Стало мухе тошно жить,
Принялась она тужить.
Трудно стало ей дышать,
Писить и детей рожать.
Позвонила в сервис, чтоб
Заказать побольше гроб:
Ведь она распухла вся,
Как большая порося.
Тут приходит Айболит,
(с большой клизмой) говорит:
"Ты, зараза, ешь гнилье,
Лазишь в грязное белье,
От того тебя тошнит,
От того аппендицит.
Скоро сдохнешь, е-мое,
Тебя спасет лишь мумие.
Я принес тебе поллитру,
Размешай ее с селитрой,
Разболтай ее с водой.
Пей за день перед едой.
Сильна в пузе будет боль -
Знай: внутри неравный бой.
Мумие с селитрой в паре
Всех мукробов бьют по харе.
Чем густее будет смесь,
Тем у вавки меньше спесь.
Ладно, Я пошел к другим
Дрозофилам дорогим".
Вскоре померли все мухи,
Испустили свои духи.
Этот хитрый Айболит -
Кривоногий инвалид,
Мух сгубил всех до одной
Антимуховой БУЙНЕЙ !

Б А С Н Я

Я нашел в шкафу обрез
И надел наперевес,
Только я его надел -
На охоту захотел.
Взял с собою я патрон
И пошел стрелять ворон,
Встречи я ищу с врагом,
Взглядом зыркаю кругом.
На кустах висит рубаха -
Я пальнул туда со страха,
Из кустов раздлся крик,
Пулей вылетел мужик.
Удивился я не слабо:
Мне навстречу вышла баба
Мою пушку забрала
И сказала: "Ну, дела!
В кои это я века
Соблазнила мужика,
Ты же, долбаный дебил,
Все мне это обломил.
И теперь, дружок, я верю -
Ты мне возместишь потерю..."
Что ей мог ответить я
Глядя на прицел ружья ?!
          Мораль:

Если ты обрез нашел -
Сиди, не рыпайся, козел !!!

Стишок про ПЫфо

Ночь, луна и цветы.
Тута - я, тама - ты,
Я тобою упьюсь
И схожу обоссусь.
Без тебя не могу,
Я к тебе побегу
За шесть-восемь земель
И устрою бордель,
Ведь меня ты хмелишь
И мозги мне мутишь.
Мне не жить без тебя:
Я не пью, не любя !

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку